Meine kleine Welt

Schnell zwischendurch

2010-10-02T13:27:00.002+02:00

Nörgeln mit Niveau

2010-09-25T19:46:00.007+02:00

Mal sehen ob ich das hinkriege.
Dass es nicht jeder beherrscht, beim "Dampf ablassen" nicht direkt ein ganzes Volk zu verprellen, hat kürzlich Danny Granger eindrucksvoll bewiesen. Granger, seines Zeichens Small Forward der US-Amerikanischen Basketballnationalmannschaft, entzückte die Welt mit einem Twitter-Eintrag, indem er sinngemäß berichtete, Europa sei ein fürchterliches Fleckchen Erde und die Menschen stänken nach toten Eseln. Sagte ich sinngemäß? Ich meinte wörtlich.
Nun wollte ich aber garnicht auf subjektiver Berichterstattung aus der Türkei herumhacken - schließlich gibt es genug andere Themen.
Das erste Thema für heute heißt "Werbung". Werbung ist immer und überall präsent, nervt im Radio besonders heftig und hat - und nun wird es wichtig - immer eine Zielgruppe. Es kann kein Zufall sein, dass während des Superbowls die Dichte an Bierwerbung verdoppelt ist. Hinzu kommt, dass es mit Sicherheit lustig wäre, die gezielte Werbung von, sagen wir, den Sendungen Popstars und Musikantenstadl einfach auszutauschen. Kurzum: An dem, was gesendet wird, lässt sich rückschließen, wer zusieht. Und das macht Spaß.
Was ich aber seltsam finde, ist die Werbung in Straßenbahnen. Gerade erwähntes Procedere lässt den geneigten Betrachter unmissverständlich zu der Schlussfolgerung kommen, dass in Straßenbahnen ausschließlich Menschen unterwegs sein müssen, die
a) gesteigertes Interesse an der Teilnahme meist medizinischer Studien haben, beispielsweise zur Medikamentenerprobung, und/oder
b) dringend juristischen Beistand vor dem Familien-/Scheidungs-/Überhaupt-Richter brauchen.Ich weiß nicht warum, aber die Bahnen sind voll mit diesen Anzeigen.

Außerdem - und damit lassen wir die Werbung ein wenig beiseite -finde ich Kinderhörspiele komisch. Insbesondere solche, die Titel wie "Heinrich Hannover - der müde Polizist" tragen. Ich habe nicht das geringste dagegen zu sagen, wenn auch Ordnungshüter ab und zu eine Mütze Schlaf vertragen können. Auch die Tatsache, dass allein diese Tatsache ausreicht, um daraus den Titel eines Kinderhörspiels zu friemeln, ist mir gelinde gesagt wurstbrotegal. Aber mal ernsthaft: Heinrich Hannover? Wenn ich mich recht entsinne, hat Deutschland ausschließlich gute Erfahrungen mit Alliterationen auf H gemacht...

Es gibt so viel zu nörgeln, dass ich mich für heute verabschiede. Beim nächsten Mal: Die Geschichte meines Freundes C., der beim Streetball-1on1 stets "Mila Superstar" zum besten gibt.
In diesem Sinne.

300

2010-09-04T23:03:00.003+02:00

Post #3oo kommt gänzlich ohne Anspielungen auf Spartiaten aus (mal ernsthaft, liebe Übersetzer - Spartiaten? Wirklich?!), vielmehr -Vorsicht, Schleichwerbung - nestlé ich kurz in meiner Hemdtasche herum (Wahnsinn - d. Red.) und krame ein paar Fotos aus.

Bis denne!

iHola, Nerdmigos!

2010-08-19T15:38:00.005+02:00

Es folgen gesammelte Gedanken zu derzeitigen Ereignissen:

- Während andere Menschen in Köln dem Nerd-tum frönen und Stormtrooper zählen, zähle ich eher die Stunden bis zur tatsächlich letzten Klausur dieses Semesters. Im Prinzip ist es aber eigentlich wie wählen gehen - ich mache ein paar Kreuzchen und finde irgendwann hinterher heraus ob ich das Kreuzchen an der richtigen Stelle gemacht habe...

- Sollte irgendjemand in nächster Zeit fotografische Experimente planen, die in Wasser diffundierende farbige Flüssigkeiten beinhalten: Schwarzer Tee bringt eher ernüchternde Ergebnisse, konzentrierter Hagebuttentee kann da mit erfreulicheren Resultaten aufwarten! Die Fotos finden sich wie immer hier...

- Lothar Matthäus hat öffentlich gejammert, dass seine Eltern sich für ihn schämen würden. Kein Ding, Lothar - 80Mio andere Deutsche empfinden exakt das selbe :)

- Letztes Wochenende haben Big Nik, Käpt'n Kowski und meine Wenigkeit Monster (die phonologische Heimatstadt meiner derzeitigen Heimat [na gut, auf holländisch halt...]) unsicher gemacht. Wellen, Sonne und viel Unsinn standen im Vordergrund - ein Wunder eigentlich, dass dabei vorzeigbare Schnappschüsse entstanden sind ;)

- Freitag Geburtstagsparty mit J. zusammen und ganz viele liebe Menschen eingeladen, danach Urlaub - schön, das!

- dies ist Post #299

Auf bald!

Biss zum...

2010-08-11T13:22:00.003+02:00

...Vorverdauen.

Bad day

2010-08-06T00:09:00.005+02:00

Von Zeit zu Zeit gibt es Abschnitte im Leben eines jeden von uns, in denen scheint es einfach nicht zu laufen. Dinge gehen schief, die nicht schief gehen dürfen. Wir sind leicht reizbar, nichts scheint so zu klappen, wie wir es uns vorstellen. Und das Web 2.0 hat uns um eine Komponente bereichert, von denen die Generation meiner ~~Mutter~~ Großmutter nicht einmal zu träumen wagte.

Hitlersmileys.

Mal ernsthaft: Smileys sind eine feine Sache. In humanen Dosen (ich meine nicht C3PO und den ganzen Roboter-Quatsch) eingesetzt geben sie dem Adressaten zumindest eine grobe Idee, in welchem emotionalen Zustand sich der Verfasser der nun vom Adressaten gelesenen Zeilen beispielsweise einer Email befunden hat. Empathie 2.0 - das Mitgefühl kehrt zurück.
Von unschätzbarem Vorteil ist es nun, wenn -und das zu einem Großteil durch Smileys ermöglicht- der Adressat korrekt einschätzt, ob eine Aussage humoristisch/nett gemeint ist oder nicht. Für Blechbläser und Rechtsradikale hier ein Beispiel:

Ich freue mich, dich morgen zu sehen :)

Völlig zufriedenstellend (in meiner kleinen Welt immer noch zusammen geschrieben!), mit Ausnahme der o.g. Randgruppen relativ leicht verständlich. Nun lesen wir Folgendes:

Ich freue mich, dich morgen zu sehen :=)

Und schon ist es passiert. Der ultimative Fehlerteufel der schnell tippenden (auseinander geschrieben, das sehe selbst ich ein) Mehrheit, der diabolus in scriptorium: Hitlersmileys.

Schnell ist der freundliche Smiley von nebenan harmlos grinsend mit einem Bärtchen verziert, welches nun wirklich niemand an einem Smiley sehen möchte. An niemandem eigentlich, am allerwenigsten aber an Smileys. Und ich sage Euch eins: Wenn mein Tag mit einem Hitlersmiley anfängt, bleibe ich besser im Bett.

Gute Nacht.

PS: Stay tuned für die grinsende Ausgabe ;=)

(Nerdiger) Humor

2010-07-28T09:38:00.004+02:00

Münsteraner Parties geben ab und zu durchaus humoristisches Potential ab. Ob das ein deutscher Satz ist oder nicht ist mir eingedenk der Tatsache, dass ich gerade eben aufgestanden bin relativ egal.
Also: Ob Batman-Phantome aus Knicklichtern oder aufrecht stehende Fahrräder, hier ist für jeden 'was dabei. Und jeden meint in diesem Fall genau die Menschen, die auf Batman und Fahrräder stehen.

Auf bald und Euch einen nicht so grauen Tag wie den, der sich vor meinem Fenster anbahnt...

Vorübergehend geschlossen

2010-07-23T20:29:00.001+02:00

SMS

2010-07-09T20:50:00.004+02:00

Eine schöne Überraschung war eine SMS, die mir vorhin übermittelt wurde:

Liebe Raffaela,
zum Geburtstag die besten Glückwünsche, alles Gute und viel Erfolg in allen Lebenslagen. Lass dich heute feiern.
Herzliche Grüße
Christian

Lieber Christian, unter der erleichternden Feststellung, dass du meine weibliche Geheimidentität aufgrund des Namens noch nicht vollständig erschlossen hast: Wenn Raffaela dir wirklich am Herzen liegt, solltest du ihre wirkliche Handynummer herausfinden.
Herzliche Grüße
D.

PS: Verdammt, Raffaela ist ein wirklich toller Name - wieso bin ich nicht darauf gekommen?!

Radsport

2010-07-09T20:47:00.001+02:00

...ist ein schöner Sport, besonders die feinsinnige Tour de France hat es mir angetan. Kaum fährt nur noch die Hälfte mit Schweineblut, rasten sie aus und gehen sich an die Gurgel...

Lustige Leute :)

Fast ohne Worte II

2010-07-01T00:40:00.003+02:00

Heute noch einmal Fotos und wenige Worte, morgen dann wieder umgekehrt.
Wer das HDR-Bild findet bekommt ein selbstgeschriebenes Gedicht.
Gute Nacht!

So wird's nix

2010-06-29T20:30:00.001+02:00

Da müssen schon echte Verstärkungen her...

Momentum XII

2010-06-28T11:21:00.003+02:00

Ab heute kein Fleisch mehr

2010-06-23T22:50:00.004+02:00

Nur noch Wurst.

Bei soviel von Herrn Kuhn beigesteuerter Erotik in diesen Gefilden ist es schön, sich mit anderen Menschen abzulenken. Da gegen Erotik am besten Exotik hilft, wenden wir uns Nordkorea zu. Die gehören ja im ~~Weltgeschehen~~ Fußball doch noch eher zu den Exoten - und haben in eben jener Sportart von den Portugiesen so richtig auf die Hose bekommen.
Nun ist das an sich natürlich nicht der Rede wert (auch wenn 7:0 schon happig ist) - viel lustiger sind die Konsequenzen, die auf die Spieler warten. "Wir spielen, um unseren großen Führer stolz zu machen", ließ sich der Trainer vor Turnierbeginn zitieren. Das vorangestellte Adjektiv jetzt mal außer Acht gelassen: Das war wohl eher nichts. Ein denkbar ungünstiger Zeitpunkt indes, hatte das lustige Regime sich doch dazu durchgerungen, das Spiel als erste jemals ausgestrahlte Liveübertragung in der Heimat zu zeigen. Das Resultat: Der Kommentator sagte ab der 60. Spielminute kein Wort mehr (Stand: 4:0) und die Übertragung endete in der Sekunde des Schlusspfiffs. Anschließend wurden Propaganda-Videos ausgestrahlt, in denen Fabrikarbeiter ihren "Führer" loben. In Nordkorea rettet sowas den Tag.
So richtig interessant sind natürlich nur die Konsequenzen für die Spieler, die ihr Land mit Schmach überhäufen und den großen Zampano griesgrämig stimmen. Die BILD will von "gut informierten japanischen Geheimdienstkreisen" erfahren haben, dass die Spieler als Strafe im Bergwerk schuften müssen. Recht so!
Dazu fällt mir ein, dass Herr Mixa (später mehr) zwischen Vergewaltigung und Messe nur kurz beichten geht - aber gut, andere Länder und so weiter... Zudem kam in meiner epischen Fantasie Kim Jong Il auf einem goldenen Hengst Säbel-bewehrt stolz ins Stadion geritten, vielleicht sogar mit öffentlicher Exekution des Torwartes oder ähnlichen Schweinereien. Irgendwas publikumswirksames halt. Nun denn, sei's drum.

Neben im falschen Körper geborenen Dominas gibt es auch andere lustige Menschen. Eine (so wähnte ich mich kurz im Recht) Kommilitonin meinerseits, die im Zug ein paar Sitze weiter sitzt, birgt doch ein gewisses Überraschungsmoment, wenn ~~sie~~ im nächsten Moment einen stattlichen Schnauzbart zur Schau trägt. Womit der Zeitpunkt für eine längst überfällige Gegendarstellung gekommen wäre: Selbstverständlich erbt niemand (!) den Bartwuchs seiner Mutter (zumindest hoffe ich das) - auch ich nicht.

Nun da auch das geklärt wäre verabschiede ich mich mit dem Verweis auf einen unterhaltsamen und sensationell nicht fundierten BILD-Artikel in die Nacht.

Auf eine gute Solche - oder wie man in Nordkorea sagt: 정숙한 밤 !

Fast ohne Worte

2010-06-23T12:14:00.000+02:00

"Einer geht noch"

2010-06-21T14:48:00.003+02:00

... titelt die Süddeutsche am vergangenen Donnerstag.

Eins vorweg: Was kommt, ist nicht lustig. Sollten mir (was gelegentlich vorkommt) ernstere Themen unter die Finger kommen, flüchte ich zumeist in einen sarkastischen Tonfall, der mich davor bewahrt, mich in geschriebener Form so richtig auszureihern. Genau das muss heute aber einfach mal sein.

In ganz Europa gibt es ein Phänomen, dass in den verschiedenen Landessprachen unterschiedliche Bezeichnungen hat. Egal, ob es nun "botellón", "binging", "Riesen-Aperitif" oder "Komasaufen" heißt - man kennt das Thema.
Die (von einigen vermutlich so empfunden) einzigen Nebenwirkungen? Ein dicker Kopf, Übelkeitsgefühl, jemand anderes muss fahren.

NICHT MEHR LANGE, LIEBE JUGENDLICHEN!

Lobpreiset und ehret "Outox", Euer ewiglich Leid Linderung in Viertelliterdosen (und schon ist er wieder da, der Sarkasmus...)!
Was die Welt kostet, wird oft gefragt. Statt der studiVz-Gruppen-zitierten kleinen Cola greift die junge Generation schon bald zu Outox. Was das kostet? Drei Euro Neunzig für Nullkommafünfundzwanzig Liter.
Zeit, uns das genauer anzusehen.

Outox ist ein seit vergangenem Freitag erhältliches Getränk in schwarz-orangenen Dosen. Es schmeckt wie Brause, ist relativ teuer (s.o.) aber - und jetzt kommts - sorgt dafür, dass der Alkohol, der zuvor konsumiert wurde, viel schneller abgebaut wird.
Soweit die ~~leeren~~ Versprechungen des Herstellers, der sich auf "überzeugende" medizinische Studien beruft, die im Vorfeld selbstverfreilich durchgeführt wurden. Wie genau jetzt das Wunderwasser funktioniert? Keine Aussage. Am Tag des Vertriebsstarts wollte Outox International eigentlich das Rezept bekannt geben - vielleicht sind sie einfach selbst noch nicht dahinter gekommen...

Nun mal weg von Heiti-Teiti und nüchterner Präsentation der Sachlage: Die Damen und Herren bei Outox International scheinen hinter dem Mond, zumindest aber erdfern zu wohnen.

Man stelle sich vor: Der Sohnemann trifft sich abends mit ein paar Freunden im Park - die französische Trinkkultur eifert der Spanischen nach, die vor einiger Zeit (als der Verfasser dieser Zeilen noch zur Schule ging) dahinter kam, dass Freilufttrinken mit Freunden, Feinden und Fremden doch überhaupt am meisten Spaß macht. Botellón heißt das Ganze in Spanien, übersetzt etwa "Riesenflasche" - schließlich mischt man selbst. In 1,5l-Flaschen.
Zurück in Frankreich. Sohnemann haut sich mit Bekannten so richtig einen in die Hirse. Laufen ist nicht mehr, sitzen geht. Gut, Auto fahren muss er wohl noch - aber er hat ja Outox.
Eine ganze Dose der Wunderbrause zieht er sich rein, nach kurzer Wartezeit erinnert sich sein traniges Hirn an die Wirkung des "Safety Drinks". Auf dem Weg nach Hause kommt er im Stadtzentrum von der Straße ab, rammt eine Straßenlaterne und stirbt noch im Auto. Von der Outox-Homepage winkt fröhlich der lustige Roboter...

Dass gerade Jugendliche von dem Gedanken gelockt werden, nach dem Trinken (Outox sei Dank!) noch Auto fahren zu können, ist die vorherrschende Sorge unter Medizinern und Experten.

Ich unterstelle den Machern solcher "Wunderprodukte" und in diesem speziellen Fall Outox International grobe Unfähigkeit, die Macht von Gruppensituationen und das labile Meinungsbild von Jugendlichen einzuschätzen. Würde ich das nicht tun, müsste ich annehmen, dass sie aus rein finanziell motiviertem Kalkül schwer Verletzte und Tote in Folge von Leichtgläubigkeit gegenüber dem von ihnen propagierten Getränk in Kauf nehmen.
Das Aufkommen eines "Wundermittels" gegen die Wirkung von Alkohol ist ein Schlag ins Gesicht derer, die Freunde und Angehörige in Verkehrsunfällen verlieren, in denen ein Fahrer getrunken hat. Outox wird die Zahl derer, die sich sicher genug fühlen, weiter erhöhen - mit einem Ausgang, über den man nicht nachdenken möchte.
Es ist weiterhin eine Zumutung gegenüber Allen, die seit Jahren für Aufklärung und für weniger Verkehrstote kämpfen.
Straight Edge hin oder her: Die Ablehnung von Alkohol ist in der heutigen Zeit die Ausnahme, nicht die Regel. Meine persönliche Haltung beiseite gelassen bleibt eine Tatsache: Wer nicht trinkt, fällt auf. Outox zeigt: Das Ende der Fahnenstange ist noch lange nicht erreicht.

Budelrums

2010-06-20T23:35:00.006+02:00

Liebe Eltern,

sollten Ihnen spielerische Aktivitäten Ihrer Kinder auffallen, die auf den Namen "Die Sonne" oder "Der Stern" hören, sollten Sie achtsam sein. Aus gegebenem Anlass weisen wir darauf hin, dass für uns Grund zur Annahme besteht, Spiele mit derartigen Bezeichnungen als sexuell bedenklich einzustufen.
Sind sie dennoch der Meinung, dass der Filius (bzw. das Töchterchen) in der Gesellschaft Gleichaltriger guten Gewissens auf sternförmig angeordneten Minderjährigen herumrutschen sollte (bzw. im Falle des Töchterchens sternförmig angeordnet auf dem Boden liegend anderer Leute Filius auf sich herumrutschen lässt), ist Ihnen womöglich nicht mehr zu helfen.
Für den Fall, dass Sie zu den Eltern gehören, deren Kinder in diesem Artikel erwähnt sind: Glückwunsch, Sie erwarten Nachwuchs. Sollte Ihnen das neu sein, fragen Sie Ihre Kinder oder Ihre Nachbarn, vielleicht lesen diese ja die Zeitung.

Ein Hoch auf eine aufgeklärte Erziehung im 21. Jahrhundert!

PS: Wer eine Vierfachalliteration findet, darf sie behalten...

Fußballfieber

2010-06-14T03:17:00.002+02:00

Guten Morgen allerseits,
nun ist es also angerichtet: Die WM startet auch für die deutsche Mannschaft. Kein halbwegs seriöser Blogger, der sich dieses Thema nicht wenigstens kurz annimmt. Was bringt dieses erste Spiel für wichtige Erkenntnisse? Einige. Als da wären...

1. Pfannkuchengesichtige Kinder beim Einlaufen der Mannschaften sorgen für einige Belustigung abseits des Spielfeldes - mehr davon!

2. Marcel Reif ist einfach immer noch am besten, wenn er die Schnüss hält.

3. Public Viewing in Münsters Osmo-Hallen ist dringend zu empfehlen, wenn man auf wirklich viele Mitgucker aus ist und sich nicht daran stört, am Eingang die lange Wartezeit durch Taschenkontrollen versüßt zu bekommen. Dafür ist hinterher fast so wie Stadion ;)

4. Last but not least: So doof scheint das Ganze für die Deutschen ja wohl nicht zu werden.

Soweit meine geistigen Kapazitäten am frühen Morgen - ich widme mich wieder der NBA.

Auf bald!

Momentum XI

2010-06-12T23:01:00.001+02:00

Nach der Party...

2010-06-12T22:26:00.003+02:00

...ist vor der Party.

Freund C. (dessen Identität ich aufgrund der eventuell unten erscheinenden Fotos besonders geheim halten möchte) hatte mir mit irgendwas gedroht, sollte ich Bilder unserer Rockstar/Surfergroupie-Party der Weltöffentlichkeit zugänglich machen. Ich weiß nicht mehr was genau es war, werde es aber womöglich bald herausfinden...

Darüber hinaus hat es als überaus unkeck herausgestellt, die in Südafrika üblicherweise zum Fußballspiel getröteten Vuvuzelas für den Rest der Welt erschwinglich werden zu lassen. Ganz besonders deutschen Männern mittleren Alters auf einem Fußballausflug Schrägstrich Junggesellenabschied gehört quälende Stunden und Tage lang ins Ohr getrötet, sollten diese in einem Anflug von gewähnter Lustigkeit beschließen, Samstags morgens den Zug an ihren frisch erworbenen Brumm-Fertigkeiten teilhaben zu lassen. Wenn sich dann noch BushidoHandyGhettoblasterFreaks neben dich setzen, hast du verloren. Big Time. So lustig, wie ihre stets von Gelächter gefolgten Wiederholungen des Wortes "Kl*ten" mich Glauben machen wollten, finde ich dieses doch eher dumpfe Wort garnicht. Wahrscheinlich ist das aber schon wieder Kunst und ich bin gegenüber der Schönheit primitiver Kraftausdrücke einfach zu verschlossen...

Bevor ich eine ganz gar fürchterliche Überleitung konstruiere, die in allen das Bedürfnis weckt, ihren Kopf auf die nächste Schreibtischplatte zu klatschen, zeige ich lieber eine der Impressionen unserer Party, die mir eine sicher schöne Belohnung seitens C. einbringen. Bestimmt.

Horrido!

Friseurständer

2010-06-10T22:05:00.004+02:00

Aloha und Mahalo,
da meine weibliche Hälfte gerade Zeugin wird, wie "Germany's next Topmodel" geschätzten 200 Jahren weiblicher Emanzipation mit Anlauf in den Allerwertesten tritt, gibt mir das Zeit, dem von einigen totgeglaubten Blog (ich meine genau diesen hier) zu neuem Lebenssaft zu verhelfen.

Die Frage nach Themen, über die es sich zu schreiben lohnt, ist diese Woche nicht schwer zu beantworten.
Da wäre als erstes die anstehende Fußball-WM zu nennen. Ist das toll? Patriotismus und Flaggen-an-die-Fenster-hängen ist nicht länger als Neonazitum verpöhnt, alle stehen wieder mit Stolz hinter ihrem Land -wunderbar. Zumindest bis zum 2. Juli, dann fängt das Viertelfinale an.

Wie dem auch sei - auch international gibt es Neuigkeiten, die einiges an Unterhaltungswert bergen. Genauer gesagt geht es um Frankreich, die Schweiz und die USA.
Fangen wir mit der Schweiz an. Unseren Alpen-Nachbarn ist tatsächlich im März diesen Jahres schon aufgefallen, dass Prostitution mit Minderjähigen nicht der Weisheit letzter Schluss sein könnte. Ist zwar prima von wegen Taschengeld und so - das war's aber auch schon auf der Habenseite. Der Nationalrat hat deshalb pfiffigerweise mal einen Gesetzesentwurf vorgelegt. Einen Beschluss dieses Vorschlages finde ich leider bisher nicht...

Das kann ja noch werden - für Nicolas Sarkozy gilt das wohl nicht. Dass kleine Männer durchaus erfinderisch in der Kompensation ihrer fehlenden Centimeter sind, ist bekannt. Meist werden hier ja Weltkriege als Höchstes der Gefühle zu Rate gezogen: Das scheint Monsieur Sarkozy aber zu anstrengend zu sein. Also macht er einfach die Welt um sich herum ein wenig kleiner. Die Frau trägt keine hohen Schuhe, er selbst Keilabsätze und nun sägt er kurzerhand seine Leibgarde über 1,65m ab. "Er mag keine großen Leibwächter" hat er verlauten lassen, der Kurze. Niedlich, das. Was solls, beim Gartenzwerg-Bashing im örtlichen Kleingartenverein haben der französische Premier und seine Liliput-Armee mit Sicherheit größte Chancen.

Zu den USA: "Dinner for Schmucks" wird mit Sicherheit ein sensationell lustiger Film, wenn man dem Trailer glauben darf.
Voilá:

Als Breaking News zum Schluss lässt Thilo Sarrazin heute verlauten, dass Einwanderer das deutsche Volk dümmer machen würden. Wenn sich da mal nicht einer in der Euphorie der anstehenden WM zu weit aus dem Fahnen-behängten-Neonazifenster gelehnt hat...

Pause

2010-06-04T14:10:00.003+02:00

Während mich die auf moralischer Grundlage geregelte (und nicht gesetzlich vorgeschriebene) Mittagsruhe zur Unterbrechung weiterer handwerklicher Glanzmomente zwingt und mir Käpt'n K. Videos wie "Machine Gun Cat AK-47" zeigt, in denen eine wie ein Maschinengewehr gehaltene Katze (sic!) maschinengewehrartige Geräusche macht (sic!), habe ich ein wenig Gelegenheit der Alltagsphilosophie zu frönen.

Ist natürlich Quatsch. Allerdings ist es so, dass jeder, der dieser Tage ein Gespräch mit dem geschätzten K. anfängt (genau der mit der AK-47 Katze) um das Thema "Bart" nicht herumkommt. Ich meine nicht den öffentlichen Nahverkehr von San Francisco (Bay Area Rapid Transit), ich spreche von Gesichtsbehaarung. Ich erspare es mir wie Euch, lustige Synonyme verschiedenster Bartarten aufzuzählen.
Wie dem auch sei, Käpt'n K. ist nicht zu unrecht voller Stolz angesichts dessen, was da aus seinen Wangen sprießt. Da in meiner Familie Bartwuchs anscheinend mütterlicherseits weitervererbt wird, kann ich da nicht mithalten - was auch nicht so wild ist.

Je länger ich schreibe, umso weniger weiß ich, worauf ich eigentlich hinauswollte. Uuuuuuund: Vergessen.
Zack.

Samstag steigt Gerüchten zufolge die rockstarsigste und surfergroupigste Themenparty der Geschichte Münsters, weshalb ich mich nun flugs wieder dem Heimwerk widmen werde.

Auf bald!

Banana Man does it again!

2010-06-02T19:35:00.002+02:00

Ich bin gegen zu ernste Desktops an Uni-Rechnern, jawohl.

Hat nichts damit zu tun, was ich eigentlich sagen wollte, stimmt aber trotzdem. Nun also zu den beiden Kernaussagen des heutigen Tages.

1. Ich habe es heute aus irgendeinem mir nicht ersichtlichen Grund für nötig erachtet, mir beim Anschließen einer Wandlampe 240V durch die Hand zu jagen. Das stellte sich allerdings als doof heraus, komisches Kribbeln und so weiter... Egal, die Lampe hängt.

2. Gestern schauten Freund Schrägstrich Mitbewohner N. und ich die Sendung "Maischberger" im zweiten deutschen Fernsehen an. Und was soll ich sagen: Naseweiß Michel Friedman war auf das Heftigste damit beschäftigt, seine rhetorischen Selbstüberlistung zu perfektionieren - eine Pracht. Neben qualifiziert-konstruktiven Diskussionsbeiträgen ("Ich habe Sie schon immer für unfähig gehalten") und Gästen, die eher aus Langeweile anwesend waren (eine bayrische Kabarettistin und ein ehemaliger Arbeitsminister) bekommt die Sendung allein durch ihre Erwähnung mehr Aufmerksamkeit als ihr zusteht, weshalb ich nun sofort aufhöre.

Ich bin dann mal mehr handwerklichen Unfug anrichten!

Manpanties

2010-05-30T22:03:00.002+02:00

Ohne mich zu sehr selbst verunsichern zu wollen: Ich tendiere dazu, dumme Dinge zu tun. Wirklich dumme Dinge. Insbesondere heute scheine ich bereits damit überfordert zu sein, das geistige Erbe eine Goldfisches fortzutragen. Nicht, dass ein Goldfisch auf mich zugekommen wäre und mich gebeten hätte, in Anbetracht seines baldigst eintretenden Ablebens seine Vermächtnisse an einen geheimen Ort zu bringen (womöglich war er noch Mitglied in einer Bruderschaft oder sonstiges) - es ist nur so, dass ich zum Teil sagenhaft wenig nachdenke.
Im Eifer des Gefechts (Gefecht steht hierbei für meinen morgen zu vollziehenden letzten Umzugsschritt) und des damit verbundenen Packwahnsinns ist es mir gelungen, wirklich ALLES schon einzupacken und in die neue Wohnung zu bringen. Leider schließt ALLES meine Kleidung mit ein, so dass - wäre ich nicht extra noch einmal losgefahren - mein morgiger Unidress dank Jogginghose und gleichfarbigem Kapuzenpulli mit Sicherheit für interessante Reaktionen gesorgt hätte...

Wie dem auch sei, ich habs alles überlebt und kämpfe mit der einsetzenden Müdigkeit (ein Hoch auf die Zeitverschiebung gegenüber dem einzigen Land mit attraktiven Basketballspielen) und freue mich, dass vermutlich selbst ein Goldfisch die Anzahl der Nächte, die ich noch in einer Wohnheimklitsche verbringen werde, an einer Hand abzählen könnte. Wenn er denn Hände hätte.

Bis morgen (oder so)!

Jetzt schreibt er auch noch...

2010-05-22T23:06:00.004+02:00

Einen wunderschönen guten Abend allerseits,
wir singen jetzt etwas. Alle zusammen. Zwo, drei, fünf:

Abtauen, girl
Ich muss meinen Kühlschrank abtauen, girl

Weiter traue ich mich nicht, das ohnehin nicht besonders glanzvolle Musikstück "Uptown Girl" lyrisch zu verunglimpfen - ich sage Euch, das Ding ist ein Ohrwurm allererster Güte. Nebenbei bemerkt muss ich meinen Kühlschrank tatsächlich und völlig real nächste Woche abtauen (Girl!). Heute ist der erste Teil des Umzugs unfallfrei über die Bühne gegangen, morgen geht es weiter. Das ist auch der Grund, warum hier in letzter Zeit ein wenig textliche Ebbe herrscht: Ich habe einfach Wichtigeres zu tun :)

In Hoffnung auf Besserung - bis morgen!

PS: Mein Mailanbieter hat endlich den dicken, hässlichen, alten Mann in Rente geschickt, der jedes Mal genörgelt hat, wenn man sich nicht ausgeloggt hat. Ein feiner Zug!

Die Bratwurst des Jahres 2010 geht an...

2010-05-17T17:12:00.001+02:00

Verzeiht! Es ist ein groß Ergetzen

sich in den Geist der Zeiten zu versetzen

zu schauen, wie vor uns ein weiser Mann gedacht

und wie wirs dann zuletzt soweit gebracht.

Nur falls jemand fragt...

2010-05-15T11:45:00.001+02:00

Man or Animal

2010-05-14T19:40:00.007+02:00

Das Wort zum Sonntag

2010-05-10T23:48:00.002+02:00

Das Ruhrgebiet

2010-05-04T22:36:00.004+02:00

... hat halt seinen eigenen Charme...

Und Mariah Carey klebt in der Heckscheibe

2010-05-04T22:16:00.006+02:00

Als Aufkleber. Sachen gibt's, da kommen dir die Tränen...

Ich könnte ja jetzt erzählen. Ich könnte erzählen von Professoren, die vorgeben Katie Price niemals gehört zu haben. Herzlich willkommen an dieser Stelle an all diejenigen, die nach der google-Suche des o.g. Namens hier gelandet sind. Ich könnte erzählen von Wortneuschöpfungen, die aus stupidem Aufmerksamkeitsschwund entstanden sind ("Hat sie gerade Samentorte gesagt?!"). Und von dem an Echolalie grenzenden Mantra des Käpt'n K., das eine von Kiefer Sutherland gespielte Figur in einer Actionserie involviert. All das aber - und nicht zuletzt, weil mir vor lauter Prominenz in diesem Eintrag schon der nächste Schwummer schwant - tue ich einfach nicht.

Stattdessen erzähle ich lieber davon, das Freund N. und meiner einer endlich erfolgreich die Wohnungssuche beendet haben. Staatlich anerkannte ex-Erziehungsberechtigte männlichen Geschlechts sollten sich an dieser Stelle fest vornehmen, demnächst eher ans Telefon zu gehen, bevor sie solche Neuigkeiten aus dem Internet erfahren ;)
Wie dem auch sei - bald ist Umzugsstress angesagt, am 1.6. geht's schon los.

Andere wichtige Erkenntnisse sind u.a., dass alle Schokoladenprodukte (zumindest alle bisher von mir getesteten) aus dem Tiefkühlfach noch besser schmecken, ich zudem heute eine Folge How I met your mother gefunden habe, die ich noch nicht kannte und dass zu guter Letzt Käpt'n K. Fledermaus-ähnliches Verhalten an den Tag legt. Sehr spaßig, das.

Auf seinen Kommentar freue ich mich schon jetzt - sicher ist nur, dass er die Fragmente "Er hat Samentorte gesagt" und "Jack-Bauer-Style!" beinhalten wird...

More to come!

Neulich im Plenum...

2010-04-27T18:34:00.003+02:00

Dass man im Rahmen eines Studiums nicht ausschließlich sinnvolle Dinge lernt, ist bekannt. Wie das ganze bei mir aussieht, soll dieser kleine Text zeigen.
Da wäre zunächst Herr Fechner. Jahrelang hat der gute Mann sich im oberen Stockwerk seines Hauses eingeschlossen und philosophiert - und kam so zu manch bahnbrechender Erkenntnis. Freund und Kommilitone C. indes, von Freunden (?) auch Conzilla genannt, nötigt diese Tatsache nur ein kurzes Gesäßrunzeln ab. Über nektarliebende Fledermäuse und die Aussage "Unendlich fängt ja für Psychologen kurz hinter 30 an" erreicht man schnell den Punkt, an dem lebhafte Fantasien bzgl. Herrn F. die Runde machen. Eine Tatsache am Rande: Auffällig viele Werke dieses inzwischen leider (vermutlich einsam) verstorbenen Mannes tragen liebevoll erdachte Wortneuschöpfungen im Namen.

Wuapalupa - Über die Spätfolgen sozialer Isolation
Ahuamuiosa - Ein Leben im Dunkeln
Prefoliarum - Das Gewicht von Insektenflügeln auf meinem Unterarm

Ich sage: Allesamt Bestseller.

Nun aber genug des infantilen Humors, man muss auch erwachsen werden. Das macht bekanntlich nicht jeder mit, allerdings haben diejenigen, die sich als Alterns-Verweigerer verdient machen, meist gehörig einen an der Murmel.
Auffällige Indizien:
a) Sie haben drei Millionen Vornamen, tragen Pferde durch die Gegend und erzählen ausnahmslos Unsinn
b) Sie sprechen mit Feen, haben eine Herpetophobie und eine Aversion gegen metallbewehrte Greifwerkzeuge

Soweit also die Ausführungen dazu. Käpt'n Kowski machte mich außerdem darauf aufmerksam, dass Nerds die besseren Liebhaber seien... Obgleich es unverhältnismäßig schwer ist, darüber keine Witze zu machen, werde ich mich zurückhalten. Kommentare dazu kann jeder gern über die entsprechende Funktion hinterlassen - solle Käpt'n K. unter diversen Pseudonymen sein Beipflichten kundtun, wird es sicher niemandem auffallen...

PS: Wie großartig ist bitte Arachibutyrophobie - die Angst, dass Erdnussbutter am Gaumen kleben bleibt ? :)

OnOff

2010-04-26T18:53:00.004+02:00

Ave und so!

Das Land hat uns wieder, ein prächtiges Wochenende mit Strand, Surf und nicht zuletzt herrlichstem Sonnenschein ist zuende. Ab jetzt stehen wieder Sozialpsychologie (muss weiterlesen, daher nur ein kurzer Eintrag), Statistik und circadiane Rhythmen unseres Körpers auf dem Programm.
Kleine Wellen bei günstigem Offshore-Wind, ein selbstgebastelter Grill, kalte Duscherei, Frisbee-Orgien, eine kollektive Crossgolf-Premiere und vieles mehr sorgten dafür, dass Uni und alles andere mal so richtig weit weg rückte.

Außerdem hier noch die Frage der Woche:
Für welche Sportart benötigt man ein 50x25m Rasenfeld?

Wenn ich mit Lernen fertig bin, melde ich mich wieder, dann wieder mit unterhaltsameren Themen!

In den Mixaaaa

2010-04-22T16:52:00.002+02:00

Aber nu isser ja zurückgetreten.

Wie auch immer, ich verabschiede mich. Nicht sofort, weil ich vorher noch zwei, drei Dinge zu erzählen habe - und doch verabschiede ich mich. Zur Auswahl stehen Bergen aan Zee oder aber Monster, das niederländische Namens-Äquivalent meiner derzeitigen Heimat. Wohin es uns auch treibt - Freund N. und meiner einer werden eine Menge Spaß haben. Und Wellen, so ist zumindest der Plan.
Das bedeutet für mich unter anderem, eine Bahnheimfahrt mit drei laufenden Metern Surfboard zu bestreiten - Anekdoten, Anzeigen und Krankengeschichten folgen...

Außerdem möchte ich an dieser Stelle gerne weitblick vorstellen, eine in Münster gegründete Studenteninitiative, die Kindern in Afrika durch Förderprojekte, Schulbauten und Austauschprogramme einen Zugang zu Bildung ermöglicht - und das alles in Eigenregie. Eine tolle Sache, das - ich werde sicher noch das eine oder andere Mal von Aktionen berichten...

Mit der Information, dass Farfalle mit Sahnesauce und Flusskrebsfleisch hervorragend schmecken, verabschiede ich mich in den Kurzurlaub und melde mich alsbald zurück!

Ich kaufe ein Z und möchte lösen...

2010-04-19T22:14:00.002+02:00

BRATWURST!

Herrlich, liebe Leute - das Semester hat frisch angefangen, das Wetter ist zum Helden zeugen und jede Menge Grillerei am See und in diversen Hintergärten angesagt (wobei die richtige Position der Präpositionen hierbei keine unwichtige Rolle spielt).
Dank herrlichster Temperaturen harren Dinge wie Waldbeeren-Spaghettieis und kollektivem Fleisch- und Tofuerzeugnis-Verzehr ihrer Entdeckung - und darin war ich schon immer gut.

So begab es sich, dass diese Woche pickepackevoll gepickepackt ist - Band, Wohnungsbesichtigung, Mülheimer Revival-Kneipentreffen und nicht zuletzt ein Surftripp in das holländischste unserer Nachbarländer stehen auf dem Programm.

Melde mich daher baldmöglichst zurück - bis dahin!

Pyromanni

2010-04-15T01:18:00.003+02:00

Y.'s Gartenparty, Mittwoch, 22.36 Uhr, Münster

Light my fire

Klebrige Kleriker

2010-04-13T22:43:00.005+02:00

Nicht nur ein lustiger Zungenbrecher, sondern auch irgendwie wahr.
Richtig gelesen, die Führung der katholischen Kirche hat mal wieder so richtig einen aus der Hüfte geschossen: Homosexualität (und nicht etwa, wie unverständlicherweise oft vermutet, der Zölibat) ist für die Missbrauchsvorfälle verantwortlich. So sieht's nämlich aus. Und nicht anders.

Tarcisio Bertone, seines Zeichens Kardinalstaatssekretär des Vatikans und des Papstes rechte Hand (bei was auch immer, muss in diesem Zusammenhang erlaubt sein zu mutmaßen) tat dies auf einer Konferenz in Chile kund. Ein schlauer Mann, dieser Herr Bertone. Er hat nämlich von "viele[n] Psychologen und Psychiater[n]" nicht nur den nicht vorhandenen Zusammenhang der Enthaltsamkeit (sic! Wären sie nur enthaltsam gewesen...) mit den Missbrauchsfällen beweisen lassen, sondern günstigerweise direkt beweisen (!) lassen, dass Homosexualität dafür verantwortlich ist, dass Priester sich über kleine Jungs hermachen.
"Das ist die Wahrheit, und das ist das Problem". Zitat Ende.

Nicht, dass die Kirche seit jeher eine Aversion gegen Homosexualität hätte, keinesfalls. Dass sich jemand, der Kinder schändet, generell auch nur irgendeine Ablehnung gegenüber einer egal wie gearteten sexuellen Orientierung erlaubt, sei einfach unkommentiert im Raum stehen gelassen. Aber wie erstaunlich bequem, ein ohnehin lästiges Übel nun kausal in die Verantwortung für etwas zu ziehen, das nicht erklärbar ist.
Ringelpiez, anyone?

Und um direkt dem nächsten hartnäckigen, bösartigen Gerücht entgegenzuwirken: Egal, wenn einige Priester gegenteiliges bereits zugegeben haben - die Kirche hat niemals versucht, Missbrauch zu vertuschen. Nämlich.

Mit Herr Bertone erklärt die Welt durch die Woche:

Dienstag: Homosexualität macht pädophil
Mittwoch: Abtreibungen machen Dritte-Welt-Länder arm
Donnerstag: Den Holocaust hat es nie gegeben
Freitag: Kondome verursachen Krebs

Was wäre die Welt ein wissensarmes Plätzchen, wenn wir die großen katholischen Denker nicht hätten...

Sachen gibts...

2010-04-12T19:32:00.001+02:00

Ahaaaaaaaahahahahuuuuuhuhuuhihihi!

'Tschuldigung.

Chic(ken)

2010-04-11T17:55:00.006+02:00

WegenAufräumwutNBAGitarrespielenMusikhörenletzterfreierTagmorgengehts
wiederlosundzwarumachtSachenzusammensuchenStress hier nur ganz kurz die Information, dass Hühnchen toll ist. Und zwar sowohl

a) scharf angebraten auf amerikanischer Pizza

als auch

b) in Form selbst fabrizierter KFC-Streifen auf einem Riesen-Ciabatta, begleitet von Tomaten, Salat und Mozzarella.

Soweit war's das von mir, morgen gehts wieder los. Um acht. Gnarf.

Farewell

2010-04-08T13:12:00.003+02:00

Auch wenn man es heute bei einem Blick aus dem Fenster kaum glauben mag: Gestern war ein Wahnsinnstag. Mittags im prallen Sonnenschein bei Erdbeeren, Eis und (Malz)bierchen am See gelegen und einfach mal einen auf ganz faulen Lenz gemacht. Dem geburtstäglichen Grillen bei Freund N. wurde schnell eine spontane Grillrunde auf F.s neu bezogenem Balkon vorangestellt. Wichtigste Erkenntnis hierbei: Kohlen, die aus dem Winkel des Betrachters (der sie mit den Fingern aufhäuft) harmlos aussehen, können an der Unterseite durchaus weißglühend sein. Nämlich.
Nun denn, bei der abendlichen Geburtstagsgrillerei (zugegebenermaßen orientiert an sozialen Standards von vor 900 Jahren) ging es wie immer hoch her. Trinkspiele (Sieg durch Cola), Longboardfahren und Freestyle-Frisbee sorgten für kurzweiligen Zeitvertreib - bis der Gastgeber die Muße fand, meinen Rucksack einzuäschern.
Sich der Symbolkraft seiner Handlung nicht bewusst, hatte Kollege N. stumpf Asche auf meinen treuen Begleiter gefächert - und damit seinen Abgang symbolisch untermalt.
Mein Rucksack, der als unkaputtbar galt und mich von Holland, Frankreich und Spanien bis nach Australien begleitet hatte, hat seinen letzten Abend verlebt. Möge er in Frieden ruhen und dort coole Geschichten erzählen.
Amen.

Fettie Bum-Bum

2010-04-05T17:44:00.007+02:00

Nach dem "besten Cappucino der Stadt" im heiß zu empfehlenden Mocca Nova (Zustimmung, Drohungen und Tiernamen bitte an die hiesige Tageszeitung) waren Freundin M. und meine Wenigkeit (so man bei einer "Fettie Bum-Bum" betitelten Person noch explizit von Wenigkeit sprechen kann) auf Foto-Tour durch Mülheims (sub-) urbane Areale. Erwähnenswert vielleicht, dass ich mich - ohne es jemals besucht zu haben - das eine ums andere Mal an Ostberlin erinnert fühlte...

Besten Dank an die unbekannten Stadthallen-Skater!

PS: Berndt, hier wohnst du. Obdach oder los!
Ist das schon Poesie?

Komplex

2010-04-05T16:57:00.005+02:00

Ein mehrdeutig zu interpretierendes Wort, wenn es erstmal so dahin gestellt wird. Das ist aber jetzt nicht Thema. Vielleich später.
Thema ist allerdings sehr wohl das vergangene Wochenende: Wünsche allgemein frohe Ostern gehabt zu haben! Pickepackevoll und damit einhergehend dementsprechend ereignisreich waren die letzten Tage.

Unter anderem habe ich...

...beim heiß erwarteten Streetball-Duell mit Käpt'n Kowski allen Anfängern mal gezeigt, wie man so richtig erfolgreich Selbstverstümmelung betreibt

...bei o.g. Selbstverstümmelung derartig geglänzt ("Come on, it's your time to shine!"), dass ich meinem rechten Außenband eine kurze, wenn auch erstaunlich schmerzhafte Überdehnung gönnte

...in der Absicht, eben jene Überdehnung Einhalt zu gebieten, Diese mit einer Substanz eingerieben, die mich stark an das mir nicht bekannte Produkt "Pfefferminzmarmelade" erinnerte (was für eine Verschwendung, sich ein gerade erfundenes und sicher kostbares Nahrungsmittel auf den Knöchel zu schmieren...)

...ein (nahrungstechnisch gesehen) parasitäres Leben ausprobiert - das gefällt!

Um nun (bevor mir die Einfaltspinsel aus der Red. wieder auf den Geist gehen) kurz noch auf den anfangs erwähnten Komplex zu sprechen zu kommen: Ich habe heute entdeckt, dass mein Duschgel einen "Hydro Complex" hat. Einerlei, wie ungünstig es scheinen mag, dass ein offensichtlich häufiger mit Wasser in engerem Kontakt stehendes Produkt eine alles beherrschende Aversion gegen das feuchte Element hegt - mir ist die zweite Satzhälfte entfallen.
Das macht aber garnichts, da ich die so entstandene Pause prompt mit der Entdeckung E.s (~~bessere~~ Hälfte und so, get it?) zu füllen in der Lage bin - ich bin Linkshänder. Mir selbst ist das 20 wunderbare Jahre lang verborgen geblieben, sie hat's sofort geblickt. Wahnsinn.

Und nun entschuldigt mich bitte - ich muss mein Duschgel therapieren!

Fliegen killen im Eco-Modus

2010-03-31T21:42:00.002+02:00

Die heutige To-Do-Liste (freundlicherweise bereits im abgehakten Zustand befindlich):

- um neun Uhr aufstehen
- Freundin F. beim Umziehen assistieren
- das erste Mal im Elektro-Auto fahren
- eine gigantisch gute Pizza essen
- leckeren Espresso trinken
- Joggen gehen
- Gitarre zocken
- der Welt Mutiny Within als das nächste große Ding im ProgMetal empfehlen

Wahnsinn. Das Programm der nächsten Tage:

- in den Pott fahren
- einen Streetball-Marathon mit Käpt'n K. absolvieren
- mehr Gitarre zocken
- Bowlen
- Daddeln

Wahnsinn. Sagte ich schon? Okay.

Wo hab ich nur...

2010-03-31T00:47:00.004+02:00

... meinen Erstwohnsitz gelassen?

Aaaaaahja da ist er ja - eben hier, im drittgrößten M. Deutschlands.
Heute war also der Tag gekommen, da ich mich endgültig (das klingt als hätte ich früher schon einmal damit angefangen) als Münsteraner Bürger anmelden wollte. Und genau das tat ich auch. Zugegeben, die vom Gesetzgeber verlangte "unmittelbare" Meldung war sicherlich etwas großzügig ausgelegt - aber was solls.
Danach ist nichts spannenderes mehr passiert (das klingt als wäre die Um- bzw Anmeldung besonders spannend gewesen). Während Andere also in der schönen Schweiz ein Remake der Allem zugrunde liegenden Ursuppe herbeizuführen ersuchten, füllte ich die restliche Tageszeit mit Einkaufen, Waschen und sonstigen Waschweiberkram, bis ich mich schließlich mit des Straight-Edgelers liebstem Feierabendbierchen (= Vitamalz) der großartigsten Sportart des Universums hingab: Basketball.
Da heute aber Dienstag und somit nicht Basketball-lobe-und-töfte-finde-Tag ist, lobe ich nur noch kurz eine tolle Überraschung für denjenigen aus, der im obigen Text Blasphemie entdeckt.

Morgen zieht ~~Zorro~~ Freundin F. zwecks Mitbewohnerlageverbesserung aus und um und sowieso weg von da wo sie jetzt wohnt - Glückwunsch dazu an dieser Stelle. Um morgen nicht in einer denkbar ungünstigen Situation ("Kannst loslassen, die Waschmaschine habe ich") einzuschlafen, werde ich mich nun von dannen trollen und in die Haia begeben.
(Das klingt, als würde ich nun schlafen gehen...)

/

2010-03-29T17:07:00.007+02:00

Die Überschrift sagt alles: Es geht um Slash. Ebenfalls ersichtlich: Es geht nur um Slash, Slash solo quasi. Und damit sind wir auch schon beim Thema.
Als der Held meiner (frühen) gitarristischen Jugendzeit genießt Saul Hudson aka Slash stets meine interessierte Aufmerksamkeit (auch wenn er sich dessen schwerlich bewusst sein dürfte...). Als sich 2008 Velvet Revolver dank eines cerebralen Totalausfalls des wenig zurechnungsfähigen Scott Weiland erst einmal auflösten (Status Quo: Check), war es an der Band-Front doch entschieden dünn geworden.
Dessen eingedenk verwundert es nicht (und erfreut aber trotzdem), dass der Kollege mit dem gelockten Zylinder die Musikwelt im April diesen Jahres mit einem Solo-Album beglücken wird. Die Gästeliste, u.a. bestehend aus

Lemmy Kilmister
Dave Grohl
Chris Cornell
Iggy Pop
Andrew Stockdale
Ozzy Osbourne
Nick Oliveri

liest sich schonmal nicht schlecht - ich freu mich schon eifrig!

PS: Herlichen Dank an A. für's Erinnern und Bloggen lassen ;)

Frohlocket!

2010-03-29T16:50:00.003+02:00

Der Frühling naht!

Ich bin mir bewusst, dass diese Aussage nicht unbedingt das Neueste vom Neuen ist - gedanklich ist dieser Post allerdings auch schon ein paar Tage alt. Nun, da ich ihn tatsächlich und für alle erkenntlich schreibe, beginnt draußen die Sonne zu scheinen.
Hat man dann außerdem das Glück, in einer Stadt zu wohnen, die eine größere Menge Wasser in der Stadtmitte ihr eigen nennt (und ich rede nicht von den Kapriolen der Kölner U-Bahn-Architekten), konnte man beizeiten bereits solcherlei Dinge beobachten:

Prächtig, der Pott. Zumal uns ja quasi auf Samtpfötchen (sprich: Keiner hat so ganz gemerkt, wie genau) eine Stunde geklaut wurde, die jetzt aber im Hellen hinten dran gehängt wird. Und das ist ziemlich töfte.

Ode an die Freude

2010-03-24T10:46:00.002+01:00

Sehr geehrter Herr Lenz,

hiermit teile ich Ihnen mit, dass Sie aufgrund Ihres subjektiv empfunden drei bis vier Monate verspäteten Erscheinens zu Jahresbeginn diese Zeit nach Dienstschluss (im Regelfall gegen Anfang Juni) nacharbeiten werden.
Dasselbe gilt für Ihren geschätzten Kollegen Dr. Sommer, dem Sie gern schon jetzt meine herzlichen Glückwünsche zur Beförderung überbringen dürfen.

Mit freundlichen Grüßen und in aufrichtiger Vorfreude auf eine nachhaltige Zusammenarbeit,

D.

PS: Wagen Sie sich nicht, es vor Dezemberbeginn noch ein einziges Mal schneien zu lassen - tun Sie's und ich vergesse mich...

Barden im Bad

2010-03-19T18:26:00.002+01:00

Heidewitzka, was war das für ein Morgen. Das Schicksal hat es wohl nicht als ausreichend befunden, dass ich mir beim St. Nimmerleinstäglichen Friseurbesuch eine geschlagene halbe Stunde Geschichten über die Darmkoliken eben der Dame anhören durfte, die gerade an meinem Haupthaar herumfriemelte (″Und wenn ich unterwegs bin und die Koliken kommen, dann brauche ich auch immer sofort eine Toilette″) - dank eines Kurzbesuchs im Lebensmitteldiscounter meines Vertrauens habe ich nun den Rest der Woche einen Ohrwurm von Maffays Peter und seinem ″Über sieben Brücken musst du gehen″.

Außer wurmigen Ohren habe ich außerdem ein prächtiges Wochenende vor mir. Besuch von alten Freunden, Elternteilen (die sich hoffentlich zu einer homogenen Ganzheit ergänzen lassen) und ein Besuch im Steakhaus sind geradezu prädestiniert, meiner vorlesungsfreien Zeit ein wenig Leben einzuhauchen.

Aaaaaaaber einmal auch der he-elle Schein!

A propos: Gestern hatte ich das Glück, mit der frisch heilig gesprochenen Schwester K. sprechen zu können – andächtig lausche ich ihren Worten und hoffte, der Erlösung von Koliken und Bardengesang ein Stück näher zu kommen. Angehustet, nix war's mit Erlösung und so weiter...

PS: In Nottuln-Appelhülsen haben die Leute Ziegen im Garten. Ziegen.

Sensation!

2010-03-16T15:19:00.005+01:00

Dass die BILD erstaunlich fix darin ist, Skandale und andere Leserschafts-lockende Affären aufzudecken, ist bekannt. Mehr noch, man kann der BILD guten Gewissens eine rasche Auffassungsgabe, geschickten Umgang mit Informationen (auch wenn man nicht immer wissen will, woher sie sind) und ein einmaliges Gespür für sensationsgeile Berichterstattungen attestieren.
Heute jedoch hat sie sich selbst übertroffen:

Soldatinnen werden in der Truppe sexuell belästigt

So lautet die heute auf bild.de zu lesende Schlagzeile. Und ich kann nur sagen:

Danke, liebe BILD.

Es ist schon wahnwitzig, was aufzuspüren Zeitungen (ich spreche auch von ernstzunehmenden, nicht nur der BILD) in der Lage sind.

Ich persönlich wäre nie im Leben darauf gekommen, dass in einer von Männern (teils fragwürdigen Charakters) dominierten Instanz wie der Bundeswehr Frauen eine untergeordnete Rolle spielen und es tatsächlich zu Übergriffen kommt. Sagt mir gleich nochmal jemand "katholische Kirche"?
Zurück zur Bundeswehr. Ich bin erschüttert. Erschüttert deshalb, weil diese bösen, bösen Menschen das unsägliche und nicht für möglich gehaltene Verbrechen begehen, ihre in einem aus Befehlen und Rapporten bestehenden Machtgefüge Dominanz auszunutzen und - und jetzt kommt der eigentliche Hammer - sich auf Minderheiten stürzen! Minderheiten! Ist das zu fassen?
Das hat es noch nicht gegeben, das ist ein Skandal. Ein handfester.

Wer hätte ernshaft in Erwägung gezogen, dass Frauen, die keine 7% aller Soldaten ausmachen, tatsächlich mit Voruteilen zu kämpfen haben, die womöglich sogar chauvinistisch-sexistischer Natur sind? Sowas aber auch!

Liebe Bundeswehr, wenn du das hier liest: Ich bin enttäuscht von dir.
Ganz doll enttäuscht. Eine Konstellation, in der eine stringent hierarchische Rollenverteilung zwischen Macht und Ohnmacht, Mehrheit und Minderheit, Dominanz und Unterwerfung und zu guter Letzt sogar zwischen Männlich und Weiblich herrscht - wer denkt da an das Ausnutzen eines der genannten Umstände? Pfui.

Katholische Kirche - d. Red.

Bedankt, es liest ja doch jemand mit.
Zwei Punkte habe ich noch nicht erwähnt: Tradition und Entbehrungen. Wenn die Zeit, die man in einem bestimmten Sessel herumgefurzt hat darüber entscheidet, wer etwas zu sagen hat - finde den Fehler im rechten Bild...
Auch der Aspekt, dass die Mitglieder der betroffenen Organisationen Entbehrungen hinnehmen müssen (Stichworthilfe: Zölibat, wahlweise monatelange Aufenthalte in 93% männlichen Truppen), verdient mal einen Gedanken.
Frage: Dient der Zölibat der Ausbildung einer gesunden Sexualität? Oder anders: Entscheiden sich ausgerechnet Menschen mit einer ausgesprochen gesunden Sexualität dafür, eben diese Gott zuliebe aufzugeben?

Um einmal den Sarkasmus außen vor zu lassen: Wer schonmal "Das Experiment" gesehen hat und/oder sich mit dem Milgram-Experiment beschäftigt hat muss keine akademische Laufbahn absolviert und - und jetzt kommt's - NICHT DIE BILD GELESEN HABEN, um zu erkennen, dass sowas nur in die Hose gehen kann.

Ein kleines Experiment: Missbrauch bei der Bundeswehr

Rigides Reglement: Check
Hierarchische Rollenverteilung: Check
Dominanz vs. Unterwerfung: Check
Tradition: (Semi-)Check
Entbehrungen: Check

Das gleiche kann jeder gern für Missbrauchsfälle in katholischen Internaten, amerikanischen Kriegsgefängnissen und sonstige Späße selbst nachvollziehen.

Wenn der Bericht einer Zeitung (die tatsächlich zum überwiegenden Teil aus Text besteht) stimmt, hat niemand geringeres als der Papst in seiner Zeit als Erzbischof der Versetzung eines pädophilen Priesters in sein Bistum zugestimmt. Wenn man bedenkt, dass dieser (vorbestrafte) Priester danach einen Elfjährigen zum Oralverkehr gezwungen hat, ist es völlig legitim, dass der Papst sich erst einmal ein paar Tage Bedenkzeit nimmt, bis er sich zu den Vorfällen äußert.

Bei aller Ironie sollte man nie die Opferschicksale vergessen, die solche "Enthüllungen" mit sich bringen. Ein Priester, der sich an kleinen Jungen vergreift, zerstört dessen Leben. Endgültig.
Was aufhören muss, ist die Überraschung, mit der die Welt auf Nachrichten wie die der letzten Zeit reagiert...

Auf der Suche

2010-03-13T00:39:00.004+01:00

Zu vorgerückter Stunde sitze ich gerne mal mit etwas Essbarem Jack Johnson-hörend am Fenster und erzähle etwas. Nicht mir selbst, denn das wäre arg schizophren. Dass eben jetzt in diesem Moment in mir die Lust aufkeimt, mich exakt dieser Beschäftigung hinzugeben, verschafft jedem, der diese Zeilen liest, einen kleinen Einblick in die Dinge, die heute wichtig waren. Und deshalb sind wir ja hier, gelle?

Also: Heute.
Freund N. und meine (schizophrene [dann müsste es "unsere" heißen - d. Red.]) Wenigkeit haben heute den Münsteraner Wohnungsmarkt nach geeigneten Objekten durchforstet und gleich zwei Objekte der Begierde ausgemacht - wünscht mir Glück für die morgigen Telefonate.
Auf der anschließenden Tour durch die Bars unserer Stadt (heutiger Schreibstil: gescheiterter Singer/Songwriter, ich bitte das zu entschuldigen...) galt es selbstverständlich, Kriterien an den dritten Mitbewohner in spé festzulegen. Zu meiner tränenreichen Belustigung wartete N. solange ab, bis zwei junge Damen in Hörweite waren, um mir mitzuteilen, dass er eigentlich vom Dritten im Bunde nur erwartet, dass Dieser "nicht in den Flur kackt".
Ich bin mir bewusst, nicht wie ein Ausbund an Eloquenz zu erscheinen - beraubt man den obigen Satz allerdings seines exkrementellen Vokabulars, ist er nur noch halb so lustig.

Mit N. (der sich seines "Drinks" verlustig wähnte) im Schlepptau graste ich jede Bar des Hafenviertels ab - der einzige freie Platz wäre wohl im Stripclub gewesen. Vielleicht auch in der Hafenbar, die aber mit außen angeschlagenen "Basilikum Smash"-Angeboten nicht zum Nähertreten einlud.
Erwähnenswert vielleicht noch das Cube, ein Etablissement ungeklärter Daseinsberechtigung, das aber im Dunkeln einiges her macht.

Unverrichteter Dinge (so man "Hardcore Um-die-Häuser-ziehing" und "Extreme-das-Hafenviertel-kennenlerning" nicht dazuzählen mag) aber gut gelaunt gingen wir unserer Wege. Wir beide und Freund N. ...

PS: Mein neuer Lieblings-Imperativ: Platzdeckchen :)

Momentum X

2010-03-11T18:09:00.002+01:00

Lexikalische Leckerli

2010-03-11T16:54:00.005+01:00

Schinderassabumm, Ihr Lieben,heute ist Donnerstag.
Und heute ist es wieder einmal soweit - wir beschäftigen uns mit dem Thema "Sprache".
Kai-Magnus Sting, ein von mir geschätzter Comedian (~~Anglizismen~~ Neologismen [um selbst dem vorlautesten Korinthenkacker das Wort im Halse stecken zu lassen] gehören zwar zum Thema Sprache, sind aber erstmal zweitrangig), bereichert seine Auftritte unter anderem damit, subtil eingeschobene Nebensätze zum Besten zu geben. Dass er es darüber hinaus fertig bringt, einen (gelinde gesagt) brunzdämlichen Vornamen mit dem Künstlernamen eines der erfolgreichsten Sänger der Musikgeschichte zu kombinieren, ist zwar eine nennenswerte Glanzleistung, hier aber nicht von primärem Interesse. Wo war ich? Sprache. Nebensätze.
Seine Lieblingsimperative ("Schatz, möchtest du deinen Lieblingsimperativ mit ins Büro nehmen?") sind seiner Aussage nach

Deutsche Werft
Sitzsack
Wachsmalstift

So weit, so sensationell. Darauf muss man erstmal kommen. Meiner Meinung nach (und diese Ergänzung sei mir an dieser Stelle gestattet) sind aber auch

Knetmasse
Hüpfburg
Trittleiter

durchaus ihre Erwähnung wert. Wann man was zu wem und warum auch immer sagt, das sei jedem selbst überlassen. Lustig ist es allemal.

Bald mehr von mir, dann u.a. mit "Paradox - Germanys next Topmodel und die Emanzipation" sowie "Paradox II - Klassenfahrt nach St. Blasien"

Auf bald!

Faire rien

2010-03-09T17:59:00.004+01:00

Um kurz der ethymologischen Herkunft meiner derzeitigen Lieblingsbeschäftigung, den sog. "Ferien" auf den Grund zu gehen, sei an dieser Stelle auf die Überschrift verwiesen. Das gesamte Redaktionsteam, mich selbst eingeschlossen, befindet sich in einer Art verspätetem, jedoch umso ekstatischer ausgelebten Winterschlaf, der sich "allgemeine Beschäftigungslosigkeit" nennt. Und das ist toll.
Das habe ich aber schon einmal erzählt, weshalb ich jetzt auf meine liebste Ekelhaftigkeit der letzten Woche zu sprechen komme: ~~Die Regensburger Domspatzen~~. Pfui. Also nochmal: Kellog's Squares.
Hierbei handelt es sich um eine Spezialität englischer Herkunft (die mit Sicherheit um florierende Ableger in den US of A weiß), die pappigen Puffreis mit geschmolzenem Marshmallow umhüllt. Mjam. Das ganze wird formschön in blau-glitzerndes Papier gekleidet - und schon sieht die Leckerei aus wie unten zu sehen.

Sonstige Neuigkeiten betreffen beispielsweise den Film "Alice im Wunderland", den ich mir in dreidimensionaler Ausführung zu Gemüte führte. 3D ist schon irgendwie witzig, den Film hat es leider aber auch nicht mehr gerettet. Vielleicht mal diesen lustigen blauen Gestalten einen Besuch abstatten - die Brillen, die das neue (wenn man mal die Phantasia-Land-Erfahrung von 1998 außer Acht lässt) Seherlebnis ermöglichen, können auf dem ästhetischen Sektor schon eine ganze Menge...

Rollen rollen

2010-03-05T16:58:00.003+01:00

Wer von Euch findet noch, dass dicke Kinder auf Tretrollern lustig aussehen?

Ich finde das zum schießen. Vielleicht stehe ich mit dieser Meinung auch alleine, aber ich muss jedes Mal, wenn wieder ein wohlgenährtes Geschöpf auf einem fahrbaren Untersatz, der mit "City Cruiser" oder einem ähnlich schmackhaft klingenden Namen betitelt ist, an mir vorbei~~moppelt~~hoppelt, herzlich grinsen.

Ich habe zur Zeit derart wenig zu erzählen, dass es eine Pracht ist. Es mag daran liegen, dass die Semesterferien gerade dazu einladen, den ganzen Tag einfach mal nichts zu tun bzw all das zu tun, wozu man während der Klausurphase nicht gekommen ist. Und das ist prima. Sollten wieder ulkige Dinge passieren, werde ich sofort davon berichten. Wenn ich bis Montag nichts von mir habe hören lassen, hat mich wahrscheinlich eine wohlorganisierte Armada dicker Rollerfahrer-Juniors dem Erdboden gleichgemacht...

To do

2010-03-02T02:10:00.005+01:00

Hier in Kurzfassung einige der Dinge, die es für mich in den letzten Tagen zu erledigen galt:

- vom Bahnhof nach Hause laufen (55min)
- eine Entscheidung zwischen dem olympischen Eishockey-Finale, dem NBA-Topspiel und Bio lernen treffen
- mal wieder neue Musik besorgen (zwei Manic Street Preacher-Alben)
- die letzte Klausur des Semesters schreiben (und bestehen!)
- F.s nachgeholte Geburtstagsparty besuchen
- in einem iranischen Gemüseladen eine veganische Mahlzeit probieren
- sechsmal (!) an einem Tag die Kette an meinem Fahrrad reinfriemeln
- ein Basketball-Tänzchen mit Käpt'n K. wagen
- entspannt in die Semesterferien starten

Momentan bin ich noch mit dem letzten Programmpunkt beschäftigt - in den nächsten Tagen melde ich mich mit Fotos und Alltagsgeschichten zurück!

PS: Eins schonmal jetzt - habe ich schon erwähnt, dass "The Goldrush" von Coldplay der beste B-Side-Track aller Zeiten ist? Ist es.

Kennen Sie den schon?

2010-02-25T23:07:00.002+01:00

Kennt jemand Stephan Ackermann? Nein?
Stephan Ackermann ist seines Zeichens Bischof von Trier und seit heute bundesweit zuständiger Beauftragter für kircheninterne Missbrauchsfälle. Das hat Wumms, oder? Das ist aber nocht nicht alles: Was man macht, das macht man mit Sorgfalt und Hingabe (s. Kreuzzüge, Hexenverfolgung und so weiter): Es gibt eine Hotline! Wird man Opfer sexuellen Missbrauchs, kann man dort jederzeit anrufen! Gut zu wissen, dass es diesen vertrauensvollen Ort der Obhut gibt, wo man geborgen ist wie in Abrahams Schoß...

Um die aufkommenden Fragen zu beantworten: Nein, ich werde keine konstruktiven Vorschläge machen, wie man besser mit dieser Sache umgehen sollte. Ich habe einfach nur Spaß daran, ein wenig zu nörgeln und völlig destruktiv mit dem Finger in irgendetwas herumzupopeln, das mich belustigt. Und ich bin froh, dass ich mit all dem nichts zu tun habe.

Ab morgen weniger politisch, versprochen. Ich muss weg, telefonieren...

PS: Sollte sich über Nacht meine gestrige Vision bewahrheiten und ein exotischer Zwergstaat sich aufschwingen, die Welt unter Androhung schrecklicher Folter an sich zu reißen, werde ich vielleicht doch noch einmal politisch. Einmal noch.

Ein Heidenspaß

2010-02-24T18:47:00.007+01:00

Was war das gestern für ein Rauschen im Blätterwald - ein ranghohes Mitglied der evangelischen Kirche knallt mit 1,5 Promille über eine rote Ampel.
Ja und? Amtsträger egal welcher Kirche sind auch nur Menschen.
Nun ja, manche vergewaltigen eben des öfteren kleine Jungs, streiten den Holocaust ab, wollen Homosexualität heilen und nutzen sogenannte "Internate" dazu, ihren pädophilen Neigungen nachzugehen. Und jetzt rasten alle aus, weil die gute Frau Käßmann sich rotzevoll ins Auto setzt? Mir fehlt ein wenig das Verständnis - gibt es keine wichtigeren Probleme?

StudiVZ (mal wieder) bringt mich auf eins dieser Probleme:

So sehen echt dicke Klopper aus. Die BILD und andere tun ihr Möglichstes, live vom Bau der iranischen Atomsprengkörper zu berichten - und dann fährt die Bischöfin von Hannover den Karren der Berichterstattung dermaßen über die rote Ampel und in den Dreck, dass es eine wahre Freude ist. Toll!

Ehrlich gestanden fehlen mir auch die Sensations-orientierten Berichte über lustige Diktatoren etwas. Eine Zeit lang hielt uns ja Kim Yong-Il mit diversen Späßen bei Laune (man denke nur an die größte Porno-Sammlung der Welt, die sich in seinem Besitz befindet), ab und zu will die iranische Obertrulla Frau von und zu Ahmadinedschad wieder die Weltherrschaft auf nukleare Art und Weise an sich reißen - gähn.
Ich bin dafür, dass sich ein der Welt größtenteils unbekannter Zwergstaat demnächst dadurch hervortut, dass der wahnsinnige Soziopath, der ihn regiert, den Globus mit irren Ideen in Angst und Schrecken versetzt. Dann hätten wir endlich wieder Nahrung für unsere Albträume. Prächtig wäre das.

Bis es soweit ist, nehm' ich auch gern noch einen Kirchen-Skandal. Wie wäre es, wenn diesmal eine ranghohe Repräsentantin der katholischen Kirche die Abtreibung propagieren würde? Das birgt einiges an Unterhaltungspotential. Das Ding ist nur, dass in der katholische Kirche Frauen keine hohen Ämter bekleiden dürfen...

Solange die dicke Frau noch singt...

2010-02-23T19:21:00.004+01:00

... ist die Oper nicht zuende.

Der heutige Tag ist allerdings sehr wohl bald zuende, darüber hinaus sind gerade keine dicken singenden Frauen in Sicht.
Heute war ein durchaus prächtiger Tag. Zunächst konnte mich das aktuelle Klausurergebnis soeben noch davon abhalten, mir das mächtige glühende Brandmal des Totalversagers an die Stirne zu heften, anschließend backten (buken?) F. und ich unter dem Vorwand des BioPsycho-Lernens nicht weniger als 32 Cookies Subway-Style.
Wenn man sehr nah 'ran geht, sieht die Leckerei in etwa folgendermaßen aus:

Morgen sicher wieder Inspirierteres, nachdem ich meinen Cookie-Rausch ausgeschlafen habe...

Ganze Wahrheiten

2010-02-19T11:35:00.008+01:00

Schonungsloser Enthüllungsjournalismus ist zwar ein ziemliches Krawumms-Schlagwort, dass mir vielleicht Dank Google den einen oder anderen Leser mehr beschert (an alle damit Eingeschlossenen: Herzlich Willkommen!), normalerweise aber nicht wirklich meine Stärke.
Heute mache ich eine Ausnahme.

Eins - Anthroposophisches

Davon abgesehen, dass ich jedes Mal erleichtert bin, wenn ich das obige Wort wieder einmal unfallfrei über die Bühne gebracht habe, habe ich den zweiten Teil des Satzes vergessen, den ich schreiben wollte - bin aber auch zu faul, den ersten wieder zu löschen. Haben die in der Steinzeit ja auch nicht gekonnt: Was einmal in Stein gehauen war, stand dann eben da.
Wie komme ich jetzt... Ahja. Steinzeit, Steiner, Anthroposophie.
Wir nehmen also an, wir hätten ein anthroposophisches Medikament vorliegen, das folgende Aufschrift trägt:

"Unter Anwendung rhythmischer Prozesse hergestellt"

Das, liebe Hochwohlgeborenen, ist die halbe Wahrheit. Die ganze Wahrheit müsste sinngemäß wie folgt lauten:

"Hergestellt von einer Gruppe niedlicher Phlegmatiker des zweiten Jahrsiebents während der Eurhythmie-Stunde in einer Manufaktur ohne rechte Winkel in Vorbereitung auf das Ackerbau-Semester zum Erlernen wie ein Feld zu bestellen ist"

Das ist weder zynisch noch plakativ. Vielleicht ja doch.

Zwei - Schwedisches
Als ich mit wenigen Worten erwähnte, dass ich (von höherer Gewalt gezwungen) vergangene Woche in einem ABBA-Kostüm eine Hausparty beehrte - nun, das Foto war nur die halbe Wahrheit. Die ganze Wahrheit sieht in etwa aus wie folgt:

Drei - Seniles

Es begab sich eines schönen Tages, dass ich auf der Suche nach einem Kirschkernkissen (!) einen Drogeriemarkt betrat. Ich würde gerne behaupten können, dass ich dort einem älteren Herren um die 70 helfen konnte, indem ich ihm bei der Wahl des richtigen Kissens zur Seite stand. Das wäre aber nur die halbe Wahrheit.
Die ganze Wahrheit ist: Der nicht mehr ganz junge Herr interessierte sich offensichtlich nicht für Kirschkernkissen, sondern vielmehr für die darüber im Regal befindlichen Verhütungsmittel.
Der Rest der Geschichte ging in einem panisch-motivierten Fluchtreflex meinerseits unter...

Euch einen wahrhaft (!) schönen Tag!

Verbraucherinformationen

2010-02-17T13:10:00.005+01:00

Hallodri und einen herzlichen Tusch *täterä*

So. An dieser Stelle (und wo auch sonst) werde ich, ohne Namen zu nennen - das geschieht aus verschiedenen Gründen - zwei Produkte vorstellen, die sich derzeit in den Fokus der Öffentlichkeit stehlen (bzw. dies versuchen).

Erstens - und hier nenne ich den Namen nicht, weil ich ihn einfach nicht mehr weiß - bin ich gestern auf eine neue Verhütungsmethode aufmerksam geworden, die im deutschen Fernsehen fröhlich beworben wurde. Ich weiß nicht genau, wie es funktionieren soll (es ist auf jeden Fall was für die Frau, weshalb ich wahrscheinlich per sé nicht die richtige Hälfte der Zielgruppe repräsentiere) - es geht mir vielmehr um den Schutz, den das Produkt dem Anwender verspricht.
So heißt es, dass eine Sicherheit der Schwangerschaftsverhütung von 94% gegeben sei - das klingt erstmal nicht schlecht.
Nun überlegen wir kurz, was das heißt: Pro Jahr werden von 100 Frauen, die dieses Produkt verwenden, 6 (ungewollt, denn sonst würden sie das Ding ja nicht benutzen) zu Müttern.
6 von 100. Jedes Jahr.
Ist das gut? Vergleichen wir die Erfolgsquote (gemessen als Pearl-Index, ohne an dieser Stelle klugscheißen zu wollen) mit der "klassischen" Pille: Hier wird von 100 Anwenderinnen pro Jahr maximal eine schwanger. Maximal. Das neue Produkt ist also mindestens sechsmal schlechter.
Die Nachfrage wird wie immer über die Produktion entscheiden (nicht die der Kinder, wohlgemerkt) - der Zusammenhang mit
a) der fortschreitenden Volksverdummung und
b) Schweinegrippeimpfungen darf jedem selbst gern zu Gedankenspielchen Anlass geben...

Vielleicht sei an dieser Stelle noch erwähnt, dass ohne jegliche Verhütung eine statistische Wahrscheinlichkeit von 15% (20-Jährige Frauen) bis hin zu 70% (40-Jährige Frauen) besteht, nicht schwanger zu werden...

Da eine geschickte thematische Überleitung im Moment meine geistigen Fähigkeiten übersteigt, nun mit einem harten Cut weiter zum zweiten Thema: LIDL.
Ich sagte ich wollte keine Namen nennen - für LIDL mache ich eine Ausnahme. LIDL ist ein toller Laden, versteht mich nicht falsch.
LIDL hat seine Mitarbeiter in über 500 Filialen über Jahre hinweg überwachen lassen, hat deshalb knapp 1,5 Millionen Euro Strafe gezahlt, hat die Krankeitsgründe seiner Mitarbeiter systematisch protokolliert, ist vom Oberlandesgericht Stuttgart wegen sog. Lockvogelangebote verurteilt worden, ist dem BSCI-Verbund beigetreten (um seitdem ständig gegen dessen Verhaltenskodex zu verstoßen), hat Kunden bei Eingabe ihrer PIN gefilmt - mehr davon?

Nennt mich einen Spießer, einen Bono (nein, bitte doch keinen Bono), einen Bewohner der Rosa-Märchen-Welt - aber die o.g. Dinge sollten den einen oder anderen vielleicht zum Nachdenken bringen. Und wenn ich von den Bedingungen anfangen würde, unter denen in Asien die 7,99€-Poloshirts gefertigt werden - ich lass es lieber.
Stattdessen fange ich jetzt an, von Käse zu sprechen. Denn LIDL hat auch Käse. LIDL schafft es, Harzer (!) Käse zu vertreiben, der in - na? - Österreich hergestellt wird. Davon abgesehen, dass, sagen wir, Stolberg (was im Harz liegt) von Salzburg (was in Österreich sehr nah an der Grenze liegt) ca. 7 Stunden Autofahrt entfernt ist, sind bereits zwei Deutsche und vier Österreicher nach Verzehr des österreichischen Harzers bzw. den darin vermehrt enthaltenen Listerien-Bakterien verstorben.

Wer die Moral von der Geschicht' erkennt, darf sich einen neuen Lebensmitteldiscounter suchen!

Sehet hin in Frieden...

2010-02-16T20:30:00.002+01:00

... und wisset: Dies tat meine Mutter.
Wisset außerdem: Es geht mir jetzt sehr viel besser.

Mehr in Kürze!

Zoo(m)

2010-02-13T18:12:00.002+01:00

1984

2010-02-11T15:02:00.004+01:00

Big brother is watching you

Korrigiere: Being ABBA

2010-02-11T00:13:00.006+01:00

Soviel zum leichten Kostümierungs-Missverständnis meinerseits - angesichts der goldpallierten Trachtenpracht ist es allerdings dann auch egal, ob man nun Elvis oder aber ein nicht näher definiertes Mitglied der schwedischen Urväter und -mütter aller Dancing Queens darstellt. Nur, Gott bitte - nicht Agnetha!

Assoziationskette:
ABBA - Schweden - Fernweh - winterlich-münsteraner Tristesse.

Also: Es schneit immer noch. Und immer wieder. Dann taut es, um zwei Tage später wieder gefühlte fünf bombastillionen Grad kälter ganz fies zurückzuschlagen. Der Winter hat einen harten rechten Jab.
All das muntere Gefasel meiner Person bezüglich Tief Egbert
(wir erinnern uns?) ist vergessen - das hier ist ernst. Also nicht Ernst, wobei Ernst ein vergleichbar dämlicher Name ist wie Egbert (dies schreibe ich, nachdem ich mich vergewissert habe, keine Rufnamen naher Anverwandter zu verunglimpfen) - ich meine ernst im Sinne von die Lage ist heikel.
(Wer ist Heike? - d. Red.)

Stümper.

Der eine oder andere wird sich erinnern, wie ich vor Fuchsigkeit fast geplatzt bin, als ich damals diverse selbst erprobte Methoden darlegte, die mich davor schützen sollten, als vermeintlich geouteter Inkontinenzler am Ziel jedweder Reise anzugelangen. So sollten zum Beispiel Plastiktüten das Gesäß in seiner ganzen Trockenheit wohlbehütet bewahren - tun sie auch. Schnee allerdings ist anders. Schnee ist tückisch. Schnee ist ernst.

Alles klar soweit? (Auf das Thema Filmzitate komme ich später noch einmal zurück, erinnere mich bitte irgendjemand daran...)
Wie dem auch sei, jedenfalls ist es so, dass der Schnee (in seiner ganzen Tücke) in den Sattel eindringt, um bei durch eine bestimmte Belastung (die in etwa meinem Körpergewicht entspricht) hervorgerufener Kompression möglichst ruckartig als kalte, dazu wenig überraschend feuchte und Blasenentzündungen-verursachende Menge an Flüssigkeit aus selbigem wieder auszutreten - und so jedem Versuch, nicht wie jemand auszusehen, der sich mit schöner Regelmäßigkeit einnässt, mit Anlauf ins Gesicht springt.

Und das ist nicht schön.

Deswegen nicht, weil der erste Satz am Bestimmungsort stets (d.h. immer) lauten muss: "Mein Hintern ist nass!", gefolgt von einem möglichst authentisch gekünstelten Lachen. Ansonsten halten sich die ersten Drei, die das feuchte Malheur backbord entdecken, für besonders lustig, kreativ und sowieso überhaupt auserkoren, die erste Zeit mit Scherz und Schabernack über Ihr-wisst-schon-was zu überbrücken.
Ich bin wirklich für viele Dummheiten zu haben - bei Pipi-Witzen auf meine Kosten bin ich raus.

Stichwort Dummheiten: In der neuesten Ausgabe meines Liebings-Party-Themas ("Achso, und du trinkst also wirklich garkeinen Alkohol?") wurde ich gestern mit einer amüsanten Halbwahrheit konfrontiert. Freund L. wusste das Gespräch mit der Aussage "Ich weiß ja, dass du obwohl du nichts trinkst auch Sch***e machst" zu bereichern.
Das ist interessant: Sieht man mir das an?

Derjenige, der da so ungestüm an meinem Heiligenschein herumkratzte, war im Übrigen als Pornofilm verkleidet. Eine Tatsache, die ich dringend ein anderes Mal näher erläutern muss.
Bevor die Redaktion sich allerdings wieder geistesgegenwärtig an die Kategorie Filmzitate erinnert und sich für unverzichtbar hält - hier schnell die

TOP 3 der besten Filmnamen aller Zeiten

1. Buzz Lightyear (Toy Story)
2. Gaylord Focker (Meine Braut undsoweiter)
3. Hugh Jerection

Letzterer taucht in keinem mir bekannten Film und/oder Serie auf - mir fiel ganz einfach keine andere Möglichkeit ein, diesen (besonders wenn er schnell und korrekt ausgesprochen wird) sensationell klingenden Namen halbwegs sinnvoll unterzubringen.

Momentum IX

2010-02-10T23:03:00.001+01:00

Being Elvis

2010-02-10T02:45:00.003+01:00

Ja - das Bild zeigt, wie ich ein goldpalliertes Hemd mit Vatermörderkragen trage, neben Zorro-Girl aka Freundin F. auf einem fremden Sofa sitze - und glaubt mir, die Hose wollt Ihr nicht sehen...

1. Eine Hose, deren Schlag locker (!) Schuhgröße 46 bedeckt, ist gewöhnungsbedürftig. Soweit zu meiner Rechtfertigung, dass ich dererlei Ding nicht überzufällig häufig zur Schau trage.

2. Pizza um viertel nach zwei nachts kann eine ganze Menge.

3. Karneval ist doof. Elvis-Kostüme sind lustig. Und goldpalliert.

4. ICH WOLLTE ALS PAUL PIERCE GEHEN!

Zu den anderen Kostümen (Zorro in Doppelausfertigung, Joker, Catwoman und Freund L. eingeschlossen, der uns als Pornofilm beehrte) an anderer Stelle mehr!

Wenn Paint versagt...

2010-02-04T16:09:00.006+01:00

Selbstreflexionen großer Persönlichkeiten, Kapitel 12:

Christian K. aus M. a. d. R. (jetzt eher M., da wo die I. durch fließt)

Welches der folgenden Zitate findet hier bildliche Anwendung?

a) Sind Sie vielleicht John Wayne - oder bin ich das?
b) How I met you mother
c) Am Tag, als Conny Kramer starb

To be continued...

FAQ - Pronounce "Phak"

2010-02-04T15:04:00.006+01:00

Nicht lange ist es her, da hat der hochgeschätzte Bloggerkollege Phili eine lustige Entdeckung gemacht:
Google hat wirklich kreative Ideen, noch nicht ausgeschriebene Suchbegriffe zu vervollständigen. Das ist die eine Seite der Medaille - die andere Seite ist, dass all diese Suchbegriffe tatsächliche Verweise auf Links sind. Schlimm genug - und höchste Zeit, dass hier mal jemand Ordnung schafft!

Suchbegriff: "haben noch..."
Google: "haben noch csi geguckt und uns vorher nackert gemacht"
Ergebnisse: 954
Kommentar: Glückwunsch, wirklich. Das ist toll. Mir ist bei David Caruso zwar eher nicht so nach "nackert" machen, aber das ist sicherlich Geschmackssache. PS: Der Täter ist immer der Gärtner...

Suchbegriff: "hat..."
Google: "hat lady gaga einen penis?"
Ergebnisse: 267.000
Kommentar: Puh, eine schwere Frage - ich würde spontan denken "Nein", denn das widerstrebt meiner Assoziation mit dem Wort "Lady", ausschließen möchte ich es aber nicht. Vielleicht fragt Ihr die Dame (sic?) lieber selbst, statt Google zu belästigen?

Suchbegriff: "wollen..."
Google: "wollen wir mathe üben, wir könnten dich und mich addieren"
Ergebnisse: 16.200
Kommentar: Nun - erstaunlich viele Ergebnisse für einen derart schlechten Schrägstrich alten Witz. Die einzig mögliche Antwort auf diese Frage: "Kannst du subtrahieren? Dann zieh ab!"

Suchbegriff: "sind Sie..."
Google: a) "sind sie die wurst?" / b) "sind sie rechtradikal?"
Ergebnisse: 2.000.000
Kommentar: a) Mir ist schleierhaft, wie sich 2 Millionen Menschen (!) nicht sicher sein können, gerade nicht gestorben, gehäckselt und in ihren eigenen Darm gepresst worden zu sein. Spricht man hier schon von einer Identitätskrise?
b) Nein, danke - ich bin nicht rechtsradikal, sicher nicht. Das nicht-Wissen um den eigenen Nazi-Koeffizienten und die daraus resultierende Notwendigkeit, jemand anderen (Google) um Rat zu bitten, spricht für eine positive Antwort auf die eingangs gestellte Frage.
Da Rechtsradikale sicher mit der komplexen Struktur des letzten Satzes ihre Probleme haben: Wer Google fragt, ob er ein Nazi ist, ist einer. So dumm kann kein Mensch kein.

All diese Ergbnisse sind nicht erfunden - weitere Lustigkeiten bitte in die Kommentare schreiben!

Telekolleg Kochspaß - Teil 412: Cajun-Fisch mit Navajo-Fladen

2010-02-01T20:28:00.004+01:00

Learning is the new living

2010-01-31T13:44:00.002+01:00

Wilkommen im Chaos der kreativen Prokrastination...

Psychologie ist eben kein Nonnenhockey.

Weißes Rauschen

2010-01-31T01:39:00.003+01:00

Treffpunkt Piano Bar.
Die Kette springt raus.
Das Schloss ist eingefroren.
Minusgrade.
Kette eingerichtet - "Wenigstens hast du nen Ständer."
Eisglätte auf allen Wegen.
Die Bremsen sind an beiden Reifen festgefroren.
Fahren im Stehen.
Puls 180.
Ich bin ein Boiler.
Rückweg.
Höhere Minusgrade.
Die Bremsen sind immer noch festgefroren.
Gegenwind.
Schnee in meinem Gesicht.
Lebensgefahr auf eisglatten Wegen.
Nur ein Ziel.
Bett.

Münsteraner Mondfreunde e.V.

2010-01-31T00:34:00.001+01:00

Momentum VIII

2010-01-29T18:41:00.001+01:00

Fundstücke III

2010-01-29T18:27:00.001+01:00

Und schon wieder StudiVz - in dortigen Kreisen scheint sich die Besiedlung zweier verfeindeter asiatischer Länder noch nicht herumgesprochen zu haben...

Welche Koreaner?

Remember...

2010-01-26T20:47:00.005+01:00

Die lieben Kinder...

2010-01-25T19:52:00.003+01:00

...lieben Kindergeschichten. Eine der beliebtesten Geschichten (weil 29 Millionen mal verkauft) ist die Geschichte der kleinen Raupe Nimmersatt.

Nun kommen einige Menschen auf die Idee, einen Teil des einköpfigen Autorenteams dieses Blogs mit der Titelfigur des o.g. Buches zu vergleichen - aus mir nicht näher ersichtlichen Gründen.
Offensichtlich hingegen sind die Gründe, weshalb ich nicht so enden werde wie die Raupe - den Schmetterlingsjob sollen andere machen.

Naheliegend also die Idee, ein alternatives (und vom Autor mit Sicherheit in einer betrunkenen Minute durchaus eines Gedankens bedachtes) Ende zu verfassen:

Am Sonnabend war die kleine Raupe so vollgegessen, dass sie beim besten Willen keinen Bissen mehr herunterbrachte. Ihr war übel, und sie legte sich in ihr Raupenbettchen, um zu schlafen. Da sie die ganze Woche jedoch so viel gegessen hatte, platzte sie im Schlaf.

Ende.

Hammer und (Inge) Meisel

2010-01-25T17:48:00.004+01:00

Das Heimfahrer-Wochenende ist vorbei - ich weiß. Aber nicht nur ich bin weiß, sondern auch mein Koffer ist weiß, mein Fahrrad ist weiß, alles ist weiß. Es hat nämlich mal wieder kräftig geschneit.
Es hat derart geschneit, dass man besser Carving-Reifen auf sein Radel zieht, da man sonst schnell so endet wie ein junger Mann unbekannter Herkunft - liegend neben mir.
Nicht dass ich in homoerotische Fantasien abdriften will (schweig still, liebe Red.) - als ich gestern ahnungslos auf den Bus wartete, kam unter lautem Lärm (denn Lärm ist meistens laut) und schallendem Gelächter seines Freundes eben jener junger Mann schlitternd neben mir zum Stillstand. Stillliegen.
Auf die Frage, ob bei ihm alles klar sei, antwortete er: "Jo, ich wollte nur 'nen coolen Move machen". Nun, hätte ja fast geklappt.

Er war bei weitem nicht der einzige, der mit der Leeze den Segler machte - Carving-Reifen sind studentenintern eher wenig verbreitet, wie mir scheint...

Dass Schnee auch schöne Seiten hat, sieht man morgens am Aasee.

Dass Schnee auch hässliche Seiten hat, sieht man an mir, wenn ich diese Mütze trage.

Schneit mir ja nicht ein!

Gegendarstellung: Diese Mütze ist fabelhaft und trägt keinesfalls zum ästhetischen Ausrutscher (ein Brüller!) meinerseits bei. Die Schuld hierfür liegt einzig und allein am tragenden Kopf, also an meinem.

Momentum VII

2010-01-24T23:51:00.002+01:00

Sin-dicate

2010-01-22T11:20:00.002+01:00

Das Lügenkartell.

Irgendwann geht alles vorbei - auch das Leben. Bei den meisten entscheidet sich kurz darauf, wohin der Fahrstuhl fährt: Nach oben zu Engelchen, Wölkchen und Harfenmusik oder aber steil abwärts ("How to be a grilled chicken").
Eine letzte Chance gibt es, sich für die Wölkchen-Variante zu qualifizieren: Die Sünden der vergangenen Jahre können abbezahlt werden. Wieviel das kostet?
Hier könnt Ihr nachsehen, ob Euch der Trip in himmlische Gefilde das Ganze wert ist. Ich für meinen Teil fange an zu sparen und sehe mal, ob es reicht...

Um einen lustigen Vergleich anzustellen, bitte ich, die erzielten Werte in die Comments zu schreiben - wer mich schlägt, darf sich was wünschen :P

Momentum VI

2010-01-22T08:40:00.002+01:00

Momentum V

2010-01-20T21:32:00.003+01:00

Tierlaute in menschlichen Sozialbeziehungen

2010-01-19T19:36:00.004+01:00

War nur Spaß. Spass? Nicht ernst gemeint jedenfalls.

Denn es ist genug erzählt von ringelpiezenden Nachbarn, spektakulär anmutenden Trinkritualen und Toiletten-Natzereien Betrunkener - es muss Ruhe einkehren in diesen Blog.

Hab's mir anders überlegt. Macht ja doch Spaß, das alles. Spass? Freude jedenfalls.

Und inmitten meiner heute leicht schizophren wirkenden Schreiberei stoße ich dank lieber Mitmenschen immer wieder auf Dinge, die meinen Alltag zwischen Schnederedeng-Nachbarn und universitärem Gehampel auf subtile Art und Weise zu erheitern wissen.

Freundin E. (eigentlich M., aber das ist eine andere Sache... - Wie oft denn noch? d. Red.) wusste letztens beispielsweise folgendes zur Beurteilung des Klingeltons meines mobilen Telefonapparates beizutragen:

"Dein Handysound klingt wie die Dinger, die immer vor dem Kaufhof stehen - auf denen man reiten kann. Und ich meine jetzt keine Prostituierten!"

Das lassen wir einfach mal nicht so stehen.

Erstens klingt mein Handy nicht wie ein "Reit-mich"-Krokodil in Signalfarben, das gegen einen Preis von 50ct mit Kirmesgedudel untermalt kleinen Kindern den Höhepunkt ihres "Oma geht mal wacker mit dir in die Stadt"-Tages bereitet.

Zweitens ist die Prostitution nicht unbedingt ein Beruf wie jeder andere, aber doch ein Beruf.
Die Unterschiede zum "Reit-mich"-Krokodil in puncto

a) Standort (evtl. Kaufhof)
b) Preis (sicher lukrativer als 50ct)
c) Zielgruppe (bitte, weder Kinder noch Omas) sowie
d) die Art des bereiteten Höhepunktes

will ich an dieser Stelle nicht näher erörtern - sie (die Unterschiede) reichen allerdings allemal aus, um beim nächsten Kaufhof-Besuch das vor der Eingangstür befindliche ~~Fahrgeschäft~~ ~~Attraktion~~ Ding eindeutig einer der beiden Kategorien zuzuordnen. Auch für Kinder. Wäre dem nicht so, hätte das fatale Folgen...

Wie einfach wäre es, nun doch den Schlenker zum Titel zu machen (der ja eigentlich nur kurz erheitern sollte) - aber einfach kann jeder.

Von daher widme ich mich anderen Dingen.

Auf bald - und reitet nicht zu weit!

Momentum IV

2010-01-19T17:53:00.005+01:00

Fundstücke II

2010-01-18T16:23:00.002+01:00

Manchmal scheint auch das gute StudiVz nicht ganz auf dem neuesten Stand zu sein, was die politische Lage im Land angeht:

PS: Reichskanzler, liebe Freunde, Reichskanzler...

Was reimt sich auf "grillt Maminern"?

2010-01-17T19:12:00.004+01:00

Wild schlawinern - und damit sind wir auch schon beim Thema. Mittendrin.

Ich habe auch das Gefühl, mittendrin zu sein - und damit viel (!) näher dran, als ich es eigentlich gern sein würde. Wäre. Wie auch immer.

Es geht um Folgendes: Als braver Student hat man an einem Sonntag Nachmittag selbstverständlich nichts anderes zu tun, als die morgige Vorlesung vorzubereiten. Scheinbar gibt es allerdings Studenten, die durchaus anderes zu tun haben. Und das ganze in einer Lautstärke, die einerseits enorm ist, mich andererseits allerdings davon ablenkt, mit dem Thema "Gestalttheorie" auch nur einigermaßen produktiv zum Zuge zu kommen.

Jetzt mal Klartext - bei dem Geknöter des Kollegen über mir kann sich ja kein Mensch konzentrieren. Keiner.

Das bringt mich dazu,

1. direkt einen Blogeintrag zum Thema "Tierlaute in menschlichen Sozialbeziehungen" zu planen,
2. die fast verlustfreie Akustik dieses Altbaus zu bewundern, und
3. ~~meine eigenen~~ Nicht so wichtig.

Herrgott nochmal.

Der Letzte macht das Licht aus

2010-01-17T01:53:00.005+01:00

Heute war ein Tag. Samstag. Das mag an sich erst einmal wenig neu, frisch und global revolutionär wirken - ist aber bei genauerer Betrachtung zumindest einen zweiten Blick wert. Den man für die genauere Betrachtung ja auch braucht, aber das... egal.

Zunächst einmal ist heute wieder der Winter eingebrochen - Egbert (der kleine schwule Bruder von Tief Daisy, wir erinnern uns) scheint sein Handtäschchen vergessen zu haben.
Darüber hinaus sieht meine Wohnung aus wie Dresden '45, da der Wäschetrockner länger zum Trocknen meiner Wäsche brauchte als ich ihn mit 50ct-Stücken zu füttern in der Lage war. Das ganze Gelörre hängt folglich in meinem Zimmer herum, was dem Raum zu einer ganz neuen Atmosphäre und Einrichtungserscheinung verhilft...

Außerdem (und jetzt wirds toll) war heute Tag der Experimente.

Experiment 1: Chili-Lorbeer-Essig. Heute angesetzt, mal sehen was daraus wird. Wobei - Chili-Lorbeer-Essig sollte schon draus werden, das ist klar. Nur ob's auch schmeckt wird man sehen.

Experiment 2: Wir erzählen einer leicht angetrunkenen Freundin F. auf einem Geburtstag, die Toilette sei besetzt (ist sie natürlich nicht) und warten, wie lange sie vor der Tür stehen bleibt.
Antwort: Lange.

Experiment 3: Wir werfen uns in einem geschlossenen Raum zu dritt einen Basketball zu und warten, wie lange es dauert, bis etwas kaputt geht.
Antwort: Nicht lange.

Experiment 4: Freund A. holt den von Jung und Alt heiß (von Jung) und innig (von Alt) geliebten Schnaps "Schwarzwaldteufel" (51 Umdrehungen) hervor und bereitet die sogenannte "Hexe" zu. Hierzu zündet man in kleinen Gefäßen eben jenen Fusel an, pustet ihn aus und haut sich dann die warme Plörre mit einem kräftigen Atemzug in den Hals. Die erhoffte Katastrophe mit lustigen Nachwirkungen blieb aus - auf voyeuristisches Fotomaterial muss an dieser Stelle also verzichtet werden.

Prost!

Momentum III

2010-01-16T18:05:00.005+01:00

Erotik mit falschem Vorzeichen

2010-01-12T17:23:00.009+01:00

So das Thema für heute.

Bitte nicht falsch verstehen - ich werde mich nicht zu überraschenden Betthupferl-Geschichten äußern, die entgegen der Vorahnung mindestens eines der (hoffentlich) Beteiligten und daher unter "falschem Vorzeichen" vonstatten gehen. Kann ja auch ganz lustig sein, sowas. Hab ich mir sagen lassen...

(Wir dachten schon - d. Red.)

Sehr qualifiziert, vielen Dank. Zurück zu falschen Vorzeichen. Es geht ebenfalls mitnichten darum, das Gegenteil des o.g. Sachverhaltes zu diskutieren - in diesem Falle wäre mind. eine Person hoffnungsvoll dem Stelldichein entgegenblickend sehenden Auges ins Verderben gerannt. Knick-Knack-mäßig jetzt. Ist nämlich ja garnix passiert und all das Gefreue war völlig für die Tonne...

Aber ich verliere mich in Einzelheiten: Es geht um Busfahren.

Morgens um halb zehn mit dem Bus zur Uni zu fahren impliziert derart vielfältige Ausprägungen dessen, was ich als "für den Sack" bezeichnen würde, dass es geradezu eine Pracht ist.
Neben dem mal kürzer, mal länger dauernden Wartevorgang in der morgendlichen Kälte des Münsterlandes, schneevermatschten Straßen, der (subjektiv so empfunden) unchristlichen Herrgottsfrühe (ist das ein Paradoxon?) und der für eine Menge x an Platz im Bus deutlich überdimensionierten Menge an Menschen ist es vor allem der aus Letzterem resultierende Zwangskörperkontakt zu Unbekannten, der mich beim Gedanken an morgendliche Busfahrten schaudern lässt.

Aufmerksame Leser (Ahahaha - d. Red.) mögen sich vielleicht an die kürzlich beschriebenen Antipathien meinerseits gegen Segelbeschuhte, Steppmantelbekleidete und Cashmerebeschalte aller Arten erinnern - mag sich jemand vorstellen, morgens (ergo in geistig nicht "zurechnungsfähig" zu nennendem Zustand) deren Körperteile synchron zur den Fahrtbewegungen des Busses an jeder (sic!) erdenklichen Stelle meines (dann immer als zu groß empfundenen) Körpers entlanggeschubbert zu bekommen?
Irgendjemand?

Das, liebe Freunde, ist Erotik mit falschem Vorzeichen. Und zwar einem Minus. Negativ.

Ich kann mir nichts fürchterlicheres Vorstellen, als unterdurchschnittlich gelaunt in ein Vehikel egal welcher Form und Beschaffenheit zu steigen und dort gezwungen zu werden, mit Menschen, die ich nicht kenne (und ich weiß, warum) meine Aura zu teilen.

Bevor ich mich weiter aufrege - ich muss los, die Misanthropen-Selbsthilfegruppe beginnt in wenigen Minuten...

Momentum II

2010-01-10T13:52:00.004+01:00

The Name Game - Teil 2: Paule, David und Kaltes Spiel

2010-01-09T22:00:00.017+01:00

Und nichts wie ab die Post im Galopp und sowieso sehr schnell - wie auch immer: Hier die im Moment (eigentlich aber immer) cool zu nennenden Personen mit männlichem Vornamen und dazugehörigem Geschlecht (wobei letzteres nicht besonders von Interesse ist, zumindest nicht für mich...)!

1. Paule aka P-Dub aka Paul Pierce

Wer sich folgendes Video ansieht, versteht vielleicht, dass diesen Pass bei noch zu spielenden 0.6 Sekunden nicht jeder spielen kann:

(Ich mache an dieser Stelle Paul Pierce zum coolen Horst, weil ich ein Trikot von ihm besitze - die Rollen von Rajon Rondo und Coach Doc Rivers sollten nicht unerwähnt bleiben...)

2. David aka "Ich pachte die Coolness von 4 Leuten für mich alleine" aka Dave Grohl

Dave Grohl ist schon immer eine ziemlich souveräne ~~Rampensau~~ Person gewesen. Dass er allerdings als Frontman der Foo Fighters mit "Wheels" einen Song auf ein Greatest Hits-Album packt, der als Song (an sich) noch nicht veröffentlicht wurde, ist ziemlich doof. Böse sein ist allerdings trotzdem nicht so einfach - der Song ist zu gut.

Well
I wanted something better, man
I wished for something new
And
I wanted something beautiful
I wished for something true
I've been lookin' for a reason, man
Something to lose

3. Kaltes Spiel aka Die beste Liveband der Welt aka Coldplay

Weltverbesserer nerven. Bono zum Beispiel. Bono nervt. Die Mutter Theresa light - Version von Bono ist Coldplay-Sänger Chris Martin. Chris Martin nervt nicht. Wieso?

Chris Martin setzt sich seit Jahren für maketradefair.com ein und bekämpft Armut in aller Welt (und nicht den Klimawandel oder sonstige Bono-Projekte, um mal den Unterschied klar zu machen) - zugunsten des neuesten Projektes Whatever it takes brachten Coldplay nun gemeinsam mit anderen Prominenten (und doch macht jeder seinen eigenen Stiefel) ein T-Shirt heraus, welches sich seit vorgestern in meinem Besitz befindet.

Dass unter all den Dingen, die Coldplay toll zu finden scheinen (music, sex, happiness, surf) in der ersten Reihe noch Platz für U2 ist, mag Ironie des Schicksals sein - oder aber mein Eingangs gebrachter Kommentar ist auf dieser Grundlage als noch fuchsiger zu beurteilen ;)

The Name Game - Teil 1: Egbert und Daisy

2010-01-09T21:37:00.012+01:00

Egbert und Daisy sind doof.

Daisy ist das aktuelle Tief über Deutschland, dass ganz unlustig auf unsere Transportmittel aller Art einwirkt (wegschmierende Flugzeuge, nicht fahrende Züge, kalte Füße) - und Egbert ist der kleine schwule Bruder. Und Egbert hängt über Münster.

Was erzählen alle so wunderbar apokalyptisch von Schneestürmen und Unwetter? In good ol' Münster ist es zwar kalt wie Hutze, es schneit auch. Aber dieses Lüftchen als "Sturm" zu bezeichnen wäre so, als würde sich David Hasselhoff "Musiker" nennen - es gibt in beiden Fällen Leute, die das tun, ist aber prinzipiell natürlich erstmal Quatsch.

Nichtsdestotrotz (darf man bestimmt nicht nicht zusammen schreiben) reicht ein zweiminütiges Fensteröffnen (ebenso - d. Red.) durchaus aus, um den Frischluftbedarf eines 43m³-Raumes für die nächsten Stunden befriedigend zu erneuern. Es muss einfach reichen, weil einem nämlich sonst der Zapfen abfriert, und das will ja keiner...

Soviel zu Egbert. Von Egbert gehts direkt zu deutlich cooleren Vertretern der Gattung "männliche Vornamen", doch dazu oben mehr.
Vielleicht (da ich mir die coolen Leute für den gleich folgenden Post [also den über diesem hier] aufspare) gehe ich noch kurz auf andere ziemlich doofe Zeitgenossen ein. Das macht Spaß und bringt gute Laune.

1. Männer in Cashmere-Schals
2. Männer in gesteppten Wintermänteln
3. Männer in Segelschuhen

Täglich im Bus - ich werd' zum Elch...

2k10

2010-01-07T17:42:00.002+01:00

Momentum I

2010-01-05T19:42:00.004+01:00

Fundstücke

2010-01-04T18:55:00.004+01:00

Es tut mir Leid, aber manche Dinge kann man so nicht stehen lassen.

Beispielsweise die Wortschöpfung der BILD bezüglich des scheinbar latent zum Fremdgehen neigenden Golfkönig Tiger Woods [aka die Selbstzerstörung des Jahres 2009 - kam spät, aber kam] - mindestens genauso gut ist die Frage im NDR-Fernseh-Quiz...

Beim NDR-Jahresquiz 2009 stellte Jan Hofer seinem Gast eine Frage zu Popstar Madonna. Sie lautete: „Was durfte Madonna laut Gerichtsbeschluss im April nicht aus Malawi mit nach Hause nehmen?“ Die vier Antwortmöglichkeiten:

A) Pelzmantel
B) High Heels
C) Designerfummel
D) das kleine Schwarze

Richtig wäre Antwort D) gewesen.

Auf Bald!

Snow (Hey Ho)

2010-01-03T23:44:00.005+01:00

Weihnachten ist vorbei - was den Himmelsbeauftragten für Niederschläge und Temperatur nicht wirklich zu interessieren scheint.

Sollte es bei dem einen oder anderen ähnlich aussehen wie auf den folgenden Fotos, hat er auch noch Winter...

Nacht!

Telekolleg Kochspaß - Teil 42: Deep Pan Pizza

2010-01-03T22:47:00.020+01:00

Einen wunderbaren guten Abend,

hier wir versprochen die idiotensichere (für Schadensersatzklagen stehe ich grundsätzlich nicht zur Verfügung), bebilderte Schritt-für-Schritt-zum-Wunschgewicht-Bastelanleitung für eine exquisite Deep Pan Pizza.

Als erstes braucht man natürlich eine ordentliche Menge Teig. Für 4 Portionen (meiner Größe, sollte man vielleicht dazu sagen) schlage ich vor, 1 kg 550er Weizenmehl mit einem Hefewürfel, 1 EL Zucker und ebensoviel Meersalz zu verrühren. Weil das bisher eher nach Saison-fremdem Pulverschnee aussieht, dürfen auch gerne 650ml lauwarmes Wasser dazu. Müssen sie sogar. Also bitte.

Weiter im Text. Nun ist ordentlich Kneten angesagt - und das bedeutet Arbeit. Wer sich beim Teigarbeiten ins Wachkoma knetet, hat nicht mehr viel von der Pizza. Trotzdem darf bei der Bearbeitung des lustigen Klump-Kollegens auch ruhig der Herzschlag mal höher gehen...

Der Gute muss nach der Prozedur erst einmal ruhen - und zwar solange, bis er doppelt so groß ist wie vorher. (Der Teig, nicht ich. Das sähe komisch aus.)

Das gibt uns Zeit, 3 rote Zwiebeln und etwas Thymian in Olivenöl 15 Minuten lang zu dünsten, hiernach mit 1 Knoblauchzehe, 400g Tomaten aus der Dose und der üblichen Salz-Pfeffer-Kombination in eine Küchenmaschine zu werfen und den ganzen Kladderadatsch zu pürieren.

Macht auch beiseite gestellt eine gute Figur, weshalb wir uns nun dem Belag zuwenden: 4 rohe Schweinsbratwürste werden von ihrer Außenhaut befreit (diese bitte nicht zur Empfängnisverhütung wiederverwenden [auch hier stehe ich gedanklich gerne Pate, bin bei Schadensersatz aber schnell weg vom Fenster - s.o.]) und deren Innenleben nun mit einer getrockneten, gehackten Chilischote, etwas Oregano und 1TL Fenchelsamen in einer Schüssel vermischen. Nicht braten, die Mischung gart hinterher im Ofen.

Nun können sich diejenigen mit einem wohldimensionierten Backofen kräftig freuen und pro Pizza eine ausreichend große Pfanne mit Olivenöl einreiben. Die Pfanne muss mit in den Backofen. Das nur so.
Alle anderen machen es eben auf Backblechen, macht die Pizza auch nicht schlechter.

Auftritt Teig: Selbiger will nun 1cm dick in die Pfannen gedrückt werden, sodass am Rand eine stattliche Wulst (ich verweise auf Deep Pan Pizza) stehen bleibt. Die Tomatensauce aus dem Abseits holen und ausreichend auf dem Teig verteilen.

Als nächstes Zwiebelringe (ja, lecker - Zwiebeln) und kleine Häufchen Wurstbrätmischung auf dem Boden verteilen (gemeint ist der Pizzaboden - wer das falsch verstanden hat, wiederholt den Schritt mit den Schweinsbratwürstchen bitte nochmal [nach dem Wohnung putzen und wohlgemerkt unter Beachtung des Hinweises zur Empfängnisverhütung - einfach mal Mami fragen]). Jeweils anteilig und gerecht unter allen aufgeteilt 100g zerpflückten Mozzarella und einige Scheiben Frühstücksspeck locker auflegen.

Salzen, pfeffern, und mit Parmesan bestreuen - nun sind 20 Minuten engelsgleicher Geduld vonnöten, bis das feine Happa auf dem Tisch landet, solange müssen die Pizzen nämlich auf der untersten Stufe bei 200°C vor sich hin garen.

Nochmal zum Thema ~~idiotensicher~~ exquisit: Können solche Augen lügen?

Garantiert: Das Ding schmeckt! 'Nen Guten allerseits!

Kollektivistisches Wunschdenken

2010-01-02T01:38:00.010+01:00

Programmpunkt 1-12:

Frohe Weihnachten gehabt zu haben, nicht zuviel gegessen zu haben, den Verwandten-Orkan gut überstanden zu haben, zwischen dem ganzen Feierei-Gedöns alle Kilos wieder abtrainiert zu haben, gut rein gerutscht zu sein und als Sahnehäubchen noch ein frohes neues Jahr - all das wünsche ich Euch! (Wir Euch übrigens auch, aber uns fragt ja keiner - d. Red.) Recht so. Nämlich.

Und gerade weil das mit diesem Weihnachtsfest und dem direkt darauf folgenden Neujahr alles so sehr viel beredenswertes mit sich bringt, werde ich dazu nichts sagen, sondern nur mein Bildergrab der letzten Tage leeren.

Anmerkung 1: Die Reihenfolge der Bilder entbehrt jeder Sinnesgrundlage.
Anmerkung 2: Nein, auf dem Partybild ist es nicht Freundin E. (eigentlich M., aber wie immer bisher ist es auch hier nicht so ganz einfach), die wie eine besessene zu 90er-Musik tanzt. Vielleicht aber auch doch.

Eine bebilderte Schritt-für-Schritt-Anleitung für die oben gezeigte Pizza folgt morgen - bis dahin!

Schnee-

2009-12-21T17:17:00.001+01:00

- wie er aussieht und was man damit machen kann.

Pierced

2009-12-20T17:24:00.001+01:00

Finde die nackte Frau im untersten Bild

Münster ist weiß

2009-12-17T01:04:00.003+01:00

Gut, dass Wasser freundlicherweise ab und zu seinen Aggregatzustand ändert und den Menschen so wie heute Abend doch deutlich mehr Freude bereitet - ich liebe diese Stadt.